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第48頁(第1頁)

可是我忘了一件很重要的事情:我大三的邏輯課,隻有六十一分低空過關,因為我邏輯推理與辨證的能力奇差,A事件與B事件我常常以為表相與條件相同,就認為答案也會相同。

電話中,巧巧聲音很輕柔,她說:“愛情如果可以說選擇就選擇,那還有什麼意義呢?我們都不是理智的人,所以我們喜歡了沒見過面,而且陌生的彼此,素卿則因為相處與認識,喜歡了本來應該隻能當好朋友的你,我知道這讓你很為難。”

我本來想插口說,不,其實我很确定我喜歡誰,所以一點都不會為難,然而巧巧接下來的話,卻讓我瞠目結舌。

“如果我是你,我會選擇誰呢?我不會選擇一個我陌生,而且沒見過面的女孩,因為這個女孩一考完期末考,就要趕回桃園老家去收拾行李,她那對嚴格控管小孩的父母,已經幫女兒辦好手續,準備出國遊學了。”

“遊學?”我不懂這跟遊學有什麼關系,巧巧還沒完成她在台灣的大學教育,因此即使是遊學,頂多一個暑假之後就會回來,幹嘛扯到這匕頭去?

“嗯,我爸在洛杉矶工作了很多年,早就希望我們可以過去那邊,我告訴過你,我家人都不喜歡台灣的環境,尤其是我媽,一直想要移民出去。”

“所以?”

“所以這個暑假,我爸媽安排了我去美國遊學,我妹也會一起去玩,如果我們都不排斥當地的生活,我爸就會馬上申請移民。”

我聽得傻在當下,咖啡杯因為沒有拿好,半杯咖啡倒在腳上都沒有發覺。

“因為我不确定能不能回來,所以,如果我是你,我會給你一個跟你想像的可能不一樣的答案……”她說:“我會希望你選擇素卿。”

愛情不能做選擇,一如我們無法選擇誰是誰的天使一般。

× × ×

生命中有許多不能承受的苦痛,無可言喻,不能排遣,甚至永遠掙脫不了,我們常以為自己可以達觀,但其實隻是未到傷心處罷了。

上帝造人時,他畢竟沒有賦予我們完整的生命。每個人的身上,或多或少都帶着殘缺,差别在于,有的人外顯于軀體,有的人内藏于心理,不完整的生命,我不曉得應該怎樣付出完整的愛情。

當你第一次感覺到我的反覆時,我便想到了關于人的殘缺的問題。

如果可以,我想站在你的面前,給你看到最其實的我,誰願意靠着一條傳輸線來傳達思念呢?如果可以,我希望坐在逢甲麥當勞的時候,旁邊有你指點給我看,告訴我你生活中的那世界,關于你的點點滴滴。

如果可以有這些可以,我想我會是快樂的,但我可以嗎?不,我不可以,所以我并不快樂。當一隻籠子裡的囚鳥,我失去的是自由,也是靈魂。

所以最後我們始終見不着面,因為我終于還是提不起勇氣來。

唯一一次鼓起勇氣的,是你來台北的那個陰天,你在誠品,我在金石堂,我們相距的直線距離,我猜想隻有如左耳到右耳般的相近,可是兩耳永遠沒有見面的機會,所以我在到達誠品之前卻步了。是,我承認是我膽小,我卻步了,抱歉我沒有跟你說,現在說了,還來得及嗎?

那一天,素卿要我無論如何見你一面,她怕你最後會因為始終沒有見面,而決定放棄這段愛情。但是我被推着到了誠品附近時,最後還是決定放棄了。

關于詠翔的事情,你認為我還需要說明什麼嗎?其實,他是個很好的男孩,不過他不是我的天使,因為他不懂我的夢想,當然也不懂我的愛情,看不到我的殘缺的部分,又怎麼能夠算是了解我呢?我跟他之間,與我跟你之間,其實是一樣的,唯一一個差别,隻在于我喜歡的人是你,如此而已。

六月十日,我的生日,你可能會來嗎?我現在無法跟你确定這一天的行程,因為當天早上考完試,晚上就要回家,我媽要來接我,而中間這段時間,我必須整理所有我在學校宿舍的東西,因此也不确定道有沒有時間跟你見面。

出國的證件早就辦好了,早在我認識你之前就辦好了,會拖到現在,隻是因為我的不想離開,而不想離開的理由,是因為我認識了你。

這時間你睡了嗎?我知道你喜歡喝咖啡,我承諾過為你泡一杯咖啡,這杯咖啡之約,在“提拉米蘇的眼淚”結束之後,是否也就此消失了呢?

我不想失約,不想虧欠任何人,有時候我常常覺得,老天爺欠我們的已經太多,人與人之間,不應該再有任何互相虧欠。所以我不喜歡欠誰,尤其對你。

世界雖然不過一個尖端的大小,人與人卻有永遠切割不斷的距離。

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