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阿強擁抱着我，像哄嬰兒一樣輕輕搖晃着。他一向喜歡這樣搖我，我也喜歡被他這樣的呵護。記得就是在他退學前的晚上，他也是這樣的抱着我。這一刻，我感受到了這個世界的另一種快樂。我内心築起層層高牆被他的體溫一點點的吞噬。在這份安祥而又溫暖的胸膛上，我靜靜地睡着了。

第十三章考前恐懼症

我在阿強的懷抱裡睡着了，這件事成了我們兩家的一大笑話。特别是阿強，有事沒事的提起，搞的我想挖個洞鑽進去。我媽說，那天是阿強将我背回來的。我居然睡得一塌糊塗。好在對方是阿強，否則被人賣了我也不會知道。

知道我和阿強的感情好，兩家人也安了心。那以後，阿強經常和我在一起。上學時有他載我，放學時有他接我。偶爾出外寫生，他也會在一邊陪伴我。其實我根本不需要人陪。我是個習慣孤獨的人。越是一個人，越能發揮自我的本性。特别是在畫畫時，我整個人猶如走進了自己的世界，那種全身心的投入對身旁的一切都可以放棄。明明身邊有個他，我卻總能忘記他的存在。而他卻不介意。即使我的眼睛一刻也沒離開過畫闆，他依然耐着性子在我邊上，眼睛眨也不眨的盯着我看。就象我是畫闆而他是畫家。

很少的時候，我會思考我和阿強之間的事。我蠻喜歡他，如今也慢慢接受他對我的愛。但是，我不排斥他的感情并不等于我也有那樣的愛。我是個極其自我的人，一直生長在心中的世界。我走不出去别人也難以進來。盡管阿強的呵護将我有所動搖，卻不足以将我全部拉出，我不想走出我的世界也不想被人打擾。唯一能做的就是順從自己的内心接受被愛。除此之外，我做不到更多。我的心裡永遠沒辦法時時刻刻記挂着一個人。我的心裡唯一有的隻可能是自己！

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四月天，風很大。随着天氣逐漸轉暖，我們也向高考步步走近。

對于6月7日這神聖的一天，我們的心情即迫切又緊張。中考若是一條橋，高考就是一座塔。那是我們每個人所追尋的目标。我們跋山涉水翻山躍嶺的走了長達12年的路，為的無非是塔頂的那片豔陽天。我們都無法肯定塔的頂端是否就是追求的盡頭，然而，我們已如在弦的箭，除了拼了命的向前沖刺，我們别無選擇。

6月7日，它有可能成為我們的幸運日，也可能是我們的祭奠日。

參加過這麼多次的考試，我的心理素質向來是不錯的。這一次，心中總是沒來由的恐慌。我不可抑制的害怕，害怕驕傲了多年的成績在這最後的關頭敗下陣來。長久以來我都是學習尖子，除了初一時的慘痛教訓，我的成績一直是老師們得意的對象。在我的人生信條裡不會有“輸”這個字。我告訴自己一定要成功的考上美術學院，否則多年的寒窗苦讀将一文不值。

每過一天，我的恐慌就加劇一些。一顆心總是懸在喉嚨裡，隻怕一不小心就會被我吐出去。我吃不下睡不着，整個人都昏昏沉沉的。直到一天，恐懼壓榨的我再也無法支撐，終于無力地昏倒在英語課上。

中午，白雪飛老遠的從學校跑到我家探望。這還是她第一次來我家，我不禁有些感動，鼻子裡感覺酸酸的。白雪飛是第一個來我家做客的同學，也是我唯一的朋友。

“你的臉色很難看！”她剛進門劈頭第一句話就是這個。我虛弱地笑笑揭開被子，她趕忙走過來把我按回床上。

“你快躺你的，都這樣了還招呼我幹嗎？又不是外人！”好一句“又不是外人”。我的心裡從來沒有像現在這麼暖過。

“你怎麼知道我病了？”

“你被人抱走的時候正好從我班門前經過。我當時就想出來了，可惜是化學課，那老師有點變态！”

“你瘦了？”我有氣無力的看着她。從去年的平安夜至今，我已有半年沒和她聊天。即使是同在一個年組。因為臨近高考的繁忙，我們不容易碰面。白雪飛瘦了太多，本就骨感的她比以往纖細的更加誇張。整個人看起來都沒什麼精神。

“沒有辦法，這個時期的我們就是這樣，除了學習就是學習，你不也都病倒了嗎？”

“再學習也該注意身體啊，你看你瘦的都不漂亮了！”我笑着說。很奇怪，分開這麼久，我對白雪飛并沒有生疏的感覺，更有點姐妹的親切。以前很讨厭别人拜把子論哥們，這時候才覺得原來有兄弟姐妹的感覺是這樣的好。

說她不漂亮，白雪飛馬上就不開心了，兩手捂着臉蛋，誇張地問：“不是吧？真的不漂亮了？”

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