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這幾天，除了《宮》，還看了《全金屬狂潮》的第一部和第二部的前6集，看得我捧腹，除了哈哈還是哈哈，再就是咳咳，因為笑岔氣兒。搞得馬喆昨日敲門，探頭萬般疑惑的問：爽姐，你笑啥呢？

想想周遭都問我叫姐了，深感自重的重要性。權衡利弊，決定放棄。相比之下，還是讓我裝小來得容易。

看了N多的霸王文，所謂霸王文，就是看了不冒泡、不留言、不平分、不給錢……大呼過瘾……

又找到了一個文學網站，開起來很大，人氣不錯，竟又有些怦然心動，手指癢想寫東東了。長篇的我是說死也沒能耐心了，但，就算是兩年前那樣的随筆，竟也是寫不出來了呢。也算平衡了麼？人人都在進步的時候，我來個“退化論”吧。感覺不對，心情沒有，思路混亂，欲哭無淚。

憶起兒時老媽訓話常用語句若幹：

－今日複明日，明日何其多。因為我總是拖拉，不到最後時刻不動工。

－老牛拉破車。這個用來批評我什麼，有些忘記了。想來大概是說我做事不上心吧。

－躺在功勞布上。哈哈，這個到現在還有用的，隻不過老媽已經N年不提了，可能大部分原因是最近若幹年，沒什麼可用來自誇了的吧。自知之明和自以為是的界線，太難掌握，也不如同文字這般，是可以打上來，看得見，讀出聲的。

－人外有人，山外有山。這點我從小就認同，似乎該有的謙虛，那怕是敷衍的，我也尊行的頗好。老媽果然道高一丈，輕易看透小孩子的把戲。不過，現在很少會這麼說我了。如果不是她說累了覺得煩了，就是我演習的功夫進步了，哈哈。

想想挺傻的，割段時間就要抽風一次，把自己PPPPPPPPPP批一頓才舒服。哈哈，恨不得多打幾萬個P……

回家倒計時13天，想來上周是我算錯時間了。星期天就改夏令時了，雖然一天還是24小時，但總感覺要少睡一個小時，委屈呀。

前夜失眠，小女失眠曆史上的有一個閃光點，想想高考出國都未曾苦惱過，竟因為想到突然出現在父母面前的喜悅驚喜而無法成眠，慚愧啊慚愧。60分鐘的睡覺催眠廣播放盡，我還瞪着眼睛望天……花闆。鞠躬，低頭認錯。

不知道哪根筋錯亂了，怕冷的我主動關了家裡的centralheater。自己房間的電暖氣，也被我發配邊疆流浪到角落丢棄不用了。冷，冷到手指僵硬、膝蓋以下可以用來凍冰棍，還是無動于衷坐在這裡。我說我要早睡早起，可是關電腦之前，無意逛到藍色論壇去，又瘋了一般的複習以前發的帖子、個人日記闆塊裡面的留言對話。

誰來解救我吧

瘋了，誰來解救我吧，我是怎麼了。就算是恐龍，也不用反應這麼長時間吧，一年多了，我還留戀什麼呢？我瘋了，誰都别說我。可是，好心的人們，如果不嫌棄，别問我原因，隻是拉我一把，别讓我再淪陷了。理智告訴我：不可以再回憶了。時間卻告訴我：瘋狂吧、放縱吧、堕落吧，有多遠你就瘋狂的跑多遠吧。

看！鏡中我的眼睛透露着呆滞的怨恨與厭惡，徹底鄙視着我的做作，如果那是做作的話，因為我已經沒有力氣去顧及分不清楚的做作了。

我無意造成任何人的困擾，可是，包容我的自私吧。幸福的人們，已經擁有了幸福，我不奢望誰的同情或者可憐，更不需要誰對我說“對不起”。我隻是想說出來而已……

你曾經說過，不要想得太多。我回答你說：我想的不多，我隻是在想你。于是，我帶着你的承諾飛了。我想為你守護牽連着我的線，即使飛得再高再遠，線的那一頭，始終在你手中啊！可是，你卻那麼輕易的就松了手，讓我任由風帶走。如果這叫自由的話，我甯願永遠不會飛。我真的沒有想太多，所以，輕易的就犯下錯誤，怎會忘記給你一副可以看到我的望遠鏡呢？是我飛得太快？還是你的手沒有使勁抓住線、輕易就讓它滑脫了？

所以，我将所有的悲傷都埋葬，隻保留了快樂幸福的記憶，是我想珍藏的。所以，我害怕了信任，不想再讓任何人看得到連接我的線。我繼續的飛着，這裡漂流一段日子，已經開始想着漂向更遠的地方了。所以，我的承諾，也不會再實現了，這樣，可以算做公平麼？我們都失約了……

看了當時寫的字，或者稱作文字的東西。論壇裡拿到的最後一篇精華，因為從此以後，不再去寫字、或者文字。精華是什麼？一絲一毫的喜悅都沒有。是的，文字被人認可了，那鑽石卻如同皇帝的新裝般，讓我痛苦難堪。

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