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和小學又高中的同桌遇到，在QQ上，再次驗證了我對那個城市的無奈，大家變得太多了。談起兒時的夥伴，卻再也找不到當時的天真無邪。憶起曾經的承諾，誰還會相信那發自真心的幼稚夢想呢？

情緒化的人，一天的好心情，在此打住，消失得無影無蹤。

前面遇到傲天，一起玩傳奇三時候認識的朋友，當初留在記憶裡的時陽光的男孩笑臉，今天再看到，竟成熟了好多。仔細想想，也隻是一年多未見而已。昔日的大男孩也成熟了很多，看着點起的香煙，真的在内心深深的歎了口氣。不過，聊了會之後，才意識到，原來還是他，依舊陽光。

有些懶惰，先讓我寫到這裡吧。

走在路上的時候，經常會思緒亂飛，思考着要寫些什麼上來，不過感覺來得快跑得也快，坐在這裡，竟有些無從下手了。

高行健的書，突然很感興趣。開始渴望抱着紙質印刷品，聞着墨香，舒服的閱讀的感覺了。

（LionKing－HakunaMatata）獅子王裡面我很喜歡的一首曲子，終于找到非翻唱版，哈哈.

2005年3月16日星期三雨坐在桌前，聽雨滴敲打窗子的沙沙聲，開始感謝自己仍有一方空間躲避風雨。

又發生了，還是沒有吸取教訓，一不小心，真的不是故意的，把寫過的日記刷沒了。我哭啊～

今天讓我印象很深刻的一句話是：自卑到極點就是自大。聽到的時候，切實的反思了很多。

好多人說我寫的文字透漏着悲傷與憂郁，呵呵，很抱歉，我無意于讓自己的傷懷來影響大家的心情。

如果真的可以帶給大家什麼，那麼我甯願希望是陽光與歡笑。所以，以後我會盡量改變風格。

我期待着某一天有人會說：恩，不錯，散發着愉快的氣息呢。我的目的就達到了吧。

呵呵，不過，日記啊随筆啊，是寫給自己卻與大家一起分享的吧。如果說它記錄的是我每時每刻不同的心情于境遇，那麼應該是溫馨淡雅的吧。哈哈，因為我熱愛着我的生活，珍惜着我的生命呢。

未完成

心情不好，我就去散步。傍晚的時候，和同學讨論問題，突然問今天多少号，然後沉默了，原來，小扈的忌日要到了。

于是，努力給自己找到介口——出門散步去了。從超那裡回來的時候，我特意選擇了一條繞遠的路。習慣了匆匆趕路，習慣了有目的地的旅途，竟然有些不适應散步的感覺。刻意放慢了的腳步，走得不穩，太久沒有漫步了啊。

記得暑假的時候瞌睡蟲就對我的想法批判了好多。很少會那麼的贊同一個人的想法，下一刻總會有些許的驚喜在那裡。可是，我還是止不住要去想這些問題，不是牽挂那已經離開的人，而是在思考着我自己的人生。我是真切的呼吸着的，擡起頭可以看到天上淅淅落落的幾顆昏暗星子，深深深呼吸可以嗅到摻雜在空氣中的雨後泥土的芬芳。可以讓我就這樣一直漫步下去麼？什麼都不追求、什麼都不眷戀，沒有目的地的放松心情的遊蕩。

願主原諒我的過犯，我一直說我不懼怕死亡。可是，當我靜靜的伫立在那裡，有那麼一瞬間，我想到我可能真的會死去的時候，我害怕了，溫度瞬間消失，我努力的握緊雙手卻什麼都抓不住……

停在這裡，創造了另一片未完成。

用包容的心去看世界，很累。

外婆

星期天早晨6點，與每周的這個時候一樣，清亮的聲音如預期的那樣想起，擾亂了從窗口偷偷溜進室内一角的慵懶陽光。

反映迅速的從枕頭旁邊拿起聽筒，我的周末不會有溫馨的懶覺可以享受，真的，雖然我很向往那種慵懶的感覺，可是，為什麼，我的習慣背叛了我的意志，唉，我知道，因為這通電話，也許我的内心深處是在等待電話鈴的想起吧。

我還沒完全清醒，強打起精神，甜甜的對着話筒，微笑，輕喚：“外婆！”

老媽老爸一直在抱怨，我叫外婆叫得好甜，比叫老媽老爸好聽多了。呵呵，幽默的老爸甚至還威脅我，讓我舉手發誓，我愛他比外婆多。但是，我終究是沒有給過老爸什麼承諾，倒是經常因為老爸的逼迫而找來老媽幫忙，呃，而且作用不是很明顯。

外婆的大半輩子，過的是和中國大部分與她年齡相仿的女人一樣相同的生活。據說，當然是外婆親口告訴我，她的娘家，在當時也算是村子裡比較富裕的人家了（大概是擁有些土地的那種小地主家庭，這是我下的定義）。外婆未過讀書，但小時候的生活卻也過的很生動有趣。慢慢長大，通過媒妁之言，嫁給了之前從未見過面的外公。外公的爸爸在以前是少有的幾個識字的人之一，平時幫人謝謝書信，卻也悠閑得很。不幸的是，後來卻染上了賭博的嗜好，戒不掉的瘾，害他最後客死在外鄉那種叫化子聚集的避難所。外婆嫁的就是這樣的人家，慶幸的是，并沒有太多負債需要償還，再加上外婆是個勤勞的女人，之後的日子，也過得衣飾不缺。

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