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（孫燕姿－遇見）雖然和要些的東西無關，但是很每當聽到這首歌的時候，就會回想起到去年冬天的時光，當時聽着這首遇見時候的感受還是如此的真切。

原來，時間，不止教會人淡忘，随之而來的，是更多的悲傷。所以，選擇逃離，卻無法遺棄自己。

2005年3月7日星期一晴

爬起來的時候已經是中午了，昨天和無聊聊天聊到快淩晨4點，然後又去看書，結果早上天快亮了才去睡覺。開始發覺，天亮之後，整個人都會睡得不塌實，睡眠啊，還是喜歡于黑暗的吧。

電腦已經開了兩周沒有關機了，睡覺的時候也是在下載着。所以起來時，總是自然而然的坐到桌前查看下下載進度和QQ的留言。第一條消息，還是無聊發來的，說雷刹那裡再也不去了，說認識很高興，說要保持聯系。離開了啊，又一個。好多人都和我說過告别的話語呢，都說但是大家還是朋友，都說常聯系啊。但是，此時此刻，說過這些話的人兒啊，有幾個還與我的生活有交集呢？不是隻有戀人或者親人的分别才是悲痛的啊。走在路上，我經常會問自己，擦身而過的行人，也許這一生也隻有這幾秒鐘的時空重疊了吧。是緣分抑或陌路都不重要了。如果說人是生存在客觀的物質世界中，那麼，供養人生存的大概就是人類的内心世界了吧。我承認，我是唯心的，這有什麼不好呢？

小時候，長輩們都說我是“人來瘋”，人越多越熱鬧的時候，我越活躍越愛耍寶賣乖搶盡風頭。人離開的時候，我卻總是哭着抓住對方的褲腳不放，不論是熟識已久的親戚，還是初次見面的父輩朋友，都是如此。再後來，慢慢長大，漸漸的大家也不在用這個搞笑的稱呼叫我了，因為我開始學會了隐藏自己的感情。人就是如此吧，學會保護自己的同時也失去了最純真美好的心境吧。将自己的脆弱保護在層層面具下面，難道真的是宜大于弊麼？我不知道答案，但是我知道的人都是這樣子行的。我可以感受到人的内心，而我卻看不到人的感情。也許是我自負，或者感情過于豐富吧。我喜歡揣測人心，卻從不按自己得出的結論行事，因為我甯願聽一個最直接的音符。就如同，有人說“是”，雖然我知道他想的是“不是”，但是我還會按着他所說的“是”來接收。

我常說，我是一個獨立的人，獨立到将自己與身邊所有的事情都分别開來。有人會說，對我有意見，我就告訴他，有意見我也沒辦法，畢竟意見是你的，和我沒關，因為我不在乎。有人說BS我，我就說，好吧，BS我吧，不差你一個，因為我不在乎。其實說的人都是在開玩笑，回的話也是開着玩笑。但是，誰又知道，這其實是我内心真正的想法呢。

可是，漸漸的我才發現，原來所說的獨立，隻是我的一個願望而已吧。如果真的獨立出來，我也許就不會這樣傷懷，因為一個未定的離别，因為幾個還是未知的将來，而想到這麼多。就好像日志介紹裡寫的，那次的朋友不是真心的付出？然，除了自己，又有誰可以讓我付出真心呢。也隻有我想，我才會付出吧。

矛盾着沖突着激化着，也正因為矛盾，才存在着平衡呀。我自己本身就是一架天平，上下搖擺着，左右傾斜着。想起小時候常玩的跷跷闆，無人的時候，我會一個人從中間的支架那裡跳上去，然後兩腳左右分開，慢慢尋找平衡，努力讓翹闆兩邊都不落在地上，隻在空中懸浮。

出國的時候，我經常說，我不怕離别。現在我才領悟到，我真的不怕離别，我害怕的是離别後的未知啊。

好多感悟，很真切。但是，能付諸行動真正做到的卻不多。就好像毒藥，我知道不能服用，但已經上瘾的時候，又如何戒掉呢？我知道不對，可是不知不覺間已陷得太深，無法自拔的時候，要如何啊？

我一直認為自己長大了，參透了好多東西，然後，看明白的卻都在别人身上。自己呢？竟連一點點感慨都是莫名的。所以，對待别人，我永遠是天真的幼稚的。有時候我會自問，裝糊塗是我的保護色麼？不應該是這麼解答的，我要表達的是真誠啊。

經常會這樣，說到後來，也不知道自己到底想寫什麼了。

第一個離開的是烏迪，還記得你帶我去懸崖上面看風景麼？我現在不敢再去了，因為一個人，太冷清。

然後是聖，你說開學了，沒有時間來，告别的時候，一直在QY亂跑來着。不過，後來偶爾還是會看到你。

接着是獸獸，那天我上午出去了，回來就聽雪告訴我你離開了，等了我好久吧，可惜我不在。本來那天我很開心，因為終于想起來大學1号寝室樓邊上的餐廳叫“生樂”了，可是對後面對的，居然隻是你留下的青狼和元素。

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