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這幾天，居然愛上了打台球，我是怎麼了。

心情突然低落到了極點，愛打台球有錯麼？pub裡面有人喝酒有人吞雲吐霧，我身處在其中，算什麼？沒看見打斯諾克的都是西裝革履的紳士嘛！喜歡打台球有錯麼？誰說一提到台球，就必須要想到社會青年兒或者黑社會小弟那種痞子模樣。哦，我說錯了，痞子也是一種時尚，用來和前面那幾個名次放在一起是不是不妥，還好我這裡的名字是以“貓兒”結尾。

好多話想說，卻不想寫給别人看了。坤的那句話真的也許會讓我改變很多吧，自己的日記，幹嗎要寫出來給别人看呢？有句話，我早就說過：心情，獨享。在藍色的日記版子那裡。所以這次重新認證日記闆塊，我選擇了不對外開放，呵呵，其實就算全部開放，又有誰會去看呢，我已經不在那裡寫日記了。

所以，考慮着在這裡換下風格了。就好像瞌睡蟲那裡從來不會寫一些無聊的日記。就好像瘦貓那裡一直都是搞笑的引用文章一樣。我還是很矛盾：一面，喜歡的東西很快就會熱度退卻逝去興趣；另一面，卻還是習慣着自己養成的各種習慣害怕改變。

我的喜好，變得怪異。

菜菜師姐第六章有個女孩叫菜菜之為什麼要給

白天在圖書館上網的時候，嘗試用學校的網絡登陸我自己的歪酷博客，居然可以上去。正好坤和嵬都在，我就指給他們看怎麼樣。坤突然問我：自己寫的日記，為什麼要給别人看呢？一下子把我問住了，無言以對。是啊，自己寫的日記，為什麼要給别人看呢？為什麼呢？

我自己房間的地上，有一個突起的釘子，從搬進來的第一天我就注意到了。因為家裡到處都是地毯，我總喜歡光着腳走路，于是，經常不小心的被那顆露頭的釘子紮到。人就是這樣，總會在同一個地方犯錯，雖然釘子紮得我腳很疼，可是我還是習慣于赤腳走路，還是會經常記不住那裡有顆釘子的存在。

本來說好了周末去劍橋看老媽的同事，可是突然加進來的groupwork可能會把一切行程都打亂呢。誰知道，寫到這裡的時候，我又開始希望這次旅行可以成行。如果明天早起出發，那麼也許後天上午就可以回來了。可是，要看的資料就會沒有時間完成了。所以，我看我還是一會兒打個電話給蘇姨，告訴她，可能隻好下個星期再去了。

在家裡人就會變得頹廢，又在考慮着把剪頭發了，看來我真的沒有什麼耐心，任何事情都會漸漸失去興趣。這段時間總是有種沖動想把頭發剪得短短的短短的，就好像上小學時候那樣。這才幾年啊，上去留短發才2年前的事情，堅持了2年不到，人就開始厭倦了。于是在想，有什麼事情能夠讓我一直習慣下去呢。頭發是這樣，自己的網絡日志也是這樣，一年還不到就搬家更有可能就此罷筆放棄了，網絡遊戲，現在是徹底不玩了，我以前從來沒想過自己會有提不起興緻玩遊戲的一天啊！

菜菜師姐第七章有個女孩叫菜菜之想家

昨天做了最後的嘗試，在歪酷博客那裡，可是，寫好的日志，又丢掉了，所以，我放棄了。我說，連同最後的留戀都埋葬了。所以，我選擇了搬家，來到這裡，雖然還不會添加音樂，不過，忍了。畢竟，是一個新的天地，新的開始，好奇的心理，會讓我支持一段日子的。然後，也會我會搜索新的地方，或者回去歪酷那裡也未嘗不可呢。

這兩天的氣溫，回升了似乎。老媽送給我那件綠色外套，一直沒穿，昨天是放在書包背回家，今天幹脆就沒帶去學校。結果，晚上放學，外面下着雨，我一路抱怨：今年最大的失策就是忘記帶雨傘回來英國啦，躲在同學的雨傘下回到家。雖然下雨，穿着單衣的我，仍然不會感到涼氣。對于一向怕冷的我來說，應該算是好天氣了，即使下雨。

開始想家，就算是在上海大學那幾年或者初到英國的第一年，我都沒有這麼強烈的意識到我處在瘋狂着想家的狀态。想家，想着家門口那幅貼了半年多的對聯——每次回家的時候都會看到；想着書房油畫印染的窗簾；想着客廳空調上面的布偶娃娃；想着躺在自己舒服的大床上看到的窗口外的景色；想着老爸老媽卧房裡面那張我大學報道之前照的照片；想着老媽突然捧着一盤水果過來說：寶寶别老上網了，要好好學習。于是，思念成了我每天生活中的必備感情；思念成了早上從溫暖被窩中爬起來的動力；思念成了走在路上時充斥在腦海中的感傷；思念成了偶爾溜号時候的最好介口；思念成了隻有我一人可以品嘗的濃茶——飄着清香；思念在我經過之地刻下痕迹、獨奏着鋼琴曲、折射着憂郁的藍。

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