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好比煙被吸入肺底的沉重。無力的我……

唉……都過去了。今天，離别後已過了一年，大家都應該适應了新的生活了，就像我已經習慣于在孤獨中漂流一樣。是痛苦的也是快樂的。是死去的也是活着的。是我的卻不再是我們的。

好比煙在雙唇間散去的輕松。享受的我……

我是無神論者.我不相信世上有神，這是不是一種自信呢，是不是因為覺得沒有神來引導自己所以自己去充當了自己心中的神呢?

又或者，這隻是一種逃避呢?

逃避自己的渺小，逃避自己的無能為力.

人格都快扭曲了...卻還不知道為什麼.

時常由于太過無聊，設想着自己最希望死去的地方

天空之城，我想這樣稱呼那個地方，但不是宮崎駿描寫出的那個雄偉的史前建築

我隻是希望它是在天上飛着的，有一個很暗但不是沒有光線的大廳，最好足夠大且有柱子

我倒在那個大廳的某個不起眼的角落．．．

一萬年大概也沒有人來打擾我享受幽暗的陽光.

如果頭發也有生命，那麼理發的時候，能否感覺到很多生命的消亡和痛苦呢...

如果時間也有生命，那麼曾被浪費的每一分每一秒，能否感覺到他們的無奈和對你的漠視呢...

如果思念也有生命，哦...這句話和一首歌名很象...有生命的思念，是為了滿足自我，還是寄托于他人呢...

如果我也有生命，恩...貌似我是有生命的...奇怪的家夥...

寫日記是讓我這種人忐忑的事，因為頹廢。卻不是因為怕暴露自己無聊的人生或無力的文筆。

記得最開始寫日記是小學，假期裡，每天要寫，作業。寫當天的天氣，當天吃的菜，當天爸媽幾點離的家門，幾點丢下筆，幾點去玩的FC8位機，甚至最後連“沒什麼可寫”這種話題也寫了2次進去。初中，還是作業。日記披了塊新鮮的皮叫“随筆”。雖然不能再寫時刻表瞞混過去，内容确是豐富了不少，但每天寫的字數總是能寫到老師規定的字數上，即刻停止，不會再樂意多磨一行。現在看來那時寫的東西，雖然天真有餘，卻的确隻能被叫作為東西而已。若在作者看來都隻是沒有生命的作品，那就真的可以拿去燒了。

不能寫，也許隻是因為不能快樂地寫。

沒有想要描寫什麼的欲望，所以不可能“一吐為快”。

直到很多年以後的那一天，我想說些什麼喊些什麼的時候，才發覺那種情感溢出的痛苦，就算讓思緒不眠不休地呼喊，讓文字飛奔到天涯的盡頭，也無濟于事。筆尖和紙張的合奏永遠表達不了我和理智的決裂。

不能寫，也許隻是因為寫下來卻依然很痛苦。

最初，無物可寫；最後，無話可說。忐忑，正是因為我現在既無可寫之物，又無可話之内容。

頹廢是什麼？——煙？酒？不學無術？

都不是。

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