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我記得我當時看了《今生是第一次》，超級喜歡那部劇，就想把裡面女主和男主，女二和男二的工作人設以及年齡差帶來的戀愛困擾雜糅起來寫個溫馨治愈的故事（也不知道這算不算抄襲？但是目前看，完全南轅北轍了），因為當時覺得生活太苦了，天天加班還掙不到錢，但是總是心懷希望覺得明天會更好，所以很向往自己能寫個治愈的小确幸故事的。

可是因為種種不順利，這個文就一直被我扔進垃圾桶裡，又在清空的前一秒拖出來，我反反複複地用這種方式折磨它，也折磨我自己。幸好它沒長腿，不然早跑了，我都受不了我自己這樣。

為什麼一直沒放棄它？為什麼我又用了一年的時間寫它？我也不知道。我隻知道，我身邊沒有人支持我寫東西的，他們都覺得我在浪費時間和自己較勁，寫不好寫個啥勁呢？我真的很有挫敗感，因為自己寫不出受市場歡迎的東西，因為自己很廢物。真正有寫作天賦的人，都是可以用寫作賺錢的人，而我顯然不是，我永遠也不是。

以前很喜歡聽《葡萄成熟時》，可我現在覺得介意也沒用啊！隻能顯得我是個懦弱無能的小心眼。我們老家有句話叫“被窩裡耍拳”，意思是隻敢在安全範圍内胡作非為，上不了台面，我想我就是這樣的，寫不出好東西，隻敢在這裡叨叨（因為沒人會看）。

我現在還會懷疑自己，為什麼要把原先設定的溫暖救贖小故事改成這個家暴惡心的爛故事，是我長大了？還是社會本身就這樣？我寫不出好的令人喜歡的角色，可能是因為我從來就不值得人喜歡吧！

我現在會覺得，愛情是場深淵，戀愛或婚姻是場自覺的悲壯。我身邊的同齡人，都是緊抓深淵不放手的壯士，他們“明知山有虎，偏向虎山行”的大無畏精神真的令我敬佩。我問我朋友，為什麼明明那麼愛你男朋友還恐婚？她說，因為怕結婚後被打啊！我不确定我就是幸運的那十分之一。我從來沒想過有一天，我的生活中會出現這麼具體的恐婚理由。後來我又問她，為什麼那麼害怕還要結婚？她說了好多理由，因為父母催促，因為年齡到了，因為談了這麼久不結就可惜了，因為年齡再大點就成危險的高齡産婦了……最後才如夢初醒地驚呼道，最主要的還是因為愛情啊！我不知道為什麼，特别特别希望她幸福，十分之一也不是小概率，祝福她能遇上十分之一的好人。

可能也是因為這個對話，《困井》才開始崩壞，崩到我救不回它了。我自問什麼是愛情，想了很久，覺得這就是瑪麗蘇的自救，自我感動，自我救贖。誰都知道愛情是個萬金油，所有掩飾不掉的問題最後可以用“我們還有愛情啊”屏蔽掉，愛是萬能的包容一切錯。

其實是我自己的問題，我這個人太悲觀自我了，所以才寫不出好東西。所以以後可能就聽話不寫了吧，我也不想一直這麼堕落，讓人家都覺得我是個沒用的廢物。

我真的好想寫很多人愛看的那種甜文，我朋友說，大家生活都這麼苦了，誰願意看你寫的惡心東西啊！我想應該就是這樣的吧，我也想努力證明自己，結果證明的結果是我真的寫不出來，我真的寫不出來啊！

我現在真的好迷惑，已經不是迷茫了，就迷惑自己是不是不太适合生存在這個次元，好無語啊！如果十年前的我看到現在的我這個樣子，那她會不會後悔她當初太過自信的選擇，怎麼會相信自己會越來越好呢？生命走到一個困境，誰都會離你而去，最愛你的人也會對你失望的啊！

我真的好愛碎碎念，叨叨叨一大堆像個啰嗦鬼，可是我也不知道該跟誰說，好像誰也不應該說，跟誰說也得不到想要的回應。

那就這樣吧，希望明天下雨，這樣時間可以慢一點，看不見太陽，我會少一點焦慮。

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