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第175頁(第1頁)

我想說,有些事情就是說起來容易做起來難,有些事情就是當局者迷旁觀者清,所以沒有經曆過的人不能妄加評論,也沒辦法理解為什麼會想不開,走不出。

當然我們每個人誰又不是活在别人的嘴裡呢!

看輕别人對自己的讨論,不是一件容易的事情,我們不是能“獨立”存活的人,我們要與别人溝通,也要和别人交流合作,所以真的從心裡接受現實,适應現實,過得好,那是需要時間的。

我們做出的任何一個約定,其實都是和時間做出的約定,和當初自己的約定。

時間在變,人心在變,所以有些人變了好像也是正常的。

我們能理智地看清楚任何一件事,隻不過我們有時候就是不願意接受現實,不想活在現實裡。

畢竟人都有懦弱的一面,有時候也許逃避責任,沒有擔當也并不是出自他的本心吧!

我想對你說

想要記錄這個故事,僅僅是因為我的一念閃過。

這是我第一次寫故事,我想讓别人知道這個故事,知道我心裡故事。

并不是因為想要讓别人可憐我,隻是想讓自己痛快。

我希望我能遇到像辰皓那樣的人,忘記李明陽那樣的人。

大學裡的初戀,大學後他讀研我畢業,我們開始了三年的異地生活。

現在回想起來,依然對他恨不起來,因為我知道年少時的他把愛和真摯給了我,但很遺憾他把生活給了别人。

他在來到我家,和我的父母說出了打算那年結婚的想法時,我覺得一切的等待都是值得的,一切等待也都過去了,未來在向着我不停揮手。

僅僅過了不到一個月,他就和我說出了想要分開的想法。

我是接受不了的,到現在已經過去一年的時間了,其實我還是不敢見人,不想和别人說話,我害怕聽到手機上的任何一個鈴聲,任何響聲都讓我覺得很恐懼,沒了他,我的手機是無聲狀态。

直到現在,我也不敢聽歌,因為無法做到不難過,所以我也選擇了逃避。

我沒有射手座該有的灑脫自由,卻有着射手座不該有的執着。

也許是心有不甘,也許是我對他全部的好,雖然他視而不見,但我至今對他恨不起來。

大學裡,他很不錯的同學對曾對他說:一定不要辜負我,因為你再也找不到一個像我這樣對他好的人,遇到我是他的福氣。

他說他知道。

說不定冥冥之中天注定,注定我們不會在一起,所以才會有當時你們的對話。

就像他去讀書,我送了他一本《人生》,那時候開玩笑地和他說:我不想成為劉巧珍那樣的人。

他笑着說:他不是高加林,不會辜負我。

想想多可笑,也很諷刺。

打電話說我們冷靜的時候,我也這樣告訴他:你再也不會遇到一個像我這樣對你好的人了,全心全意,掏心掏肺。

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