我有心想告訴爸媽,想說他那樣不是薄情的人,他也很痛苦,隻是換了另一種方式解決心中的苦楚而已,可是那時的我連自己都掙紮不出來,哪顧得上别人呢。
父母接受了我的想法,可是明顯能感覺到父母在我離婚後瞬間蒼老了很多,作為老來女,他們一直擔心他們早早離世我沒人照顧,于是從小到大教育我要堅強,要獨立,想着他們離開後,我自己能夠活得好些。
可是,我現在這個樣子,怎能令他們安心呢,原本,在剛回老家的那段日子,我還聽到他倆悄悄還計劃着,等我的情況好些了,說服我和丈夫再要一個孩子,日子還得過下去啊。可是這一離婚,一起都成了虛幻。
父母不放心我,我知道,所以我就逼着自己吃藥,逼着自己去看醫生,逼着自己正常的生活。
失眠,就吃失眠藥,吃不下飯,那就打吊瓶,可是這樣,我還是一天比一天瘦,最後瘦的隻剩下一把骨頭了,可是我卻告訴自己,不能倒下,起碼不能倒在父母前面,他們已經為我這個不孝女操心更多了,不能讓他們再次承受白發人送黑發人的痛苦了
悠悠,我的悠悠,我的孩子,等等媽媽好嗎?等等媽媽啊,不要一個人走,那路太黑了,不要一個人走,等等媽媽,媽媽來陪你啊……
就這樣,熬了幾年,爸爸媽媽離世了,媽媽先走的,她那天晚上睡覺前說覺得自己頭有些暈,然後慣常吃了些降壓藥,躺下了,這一躺,就在沒醒過來……
爸爸在媽媽離世後,身體迅速垮了,他隻熬了半年,就在醫院去世了。
辦完父母的喪事,我賣了家裡的房子,寫好遺囑,還有一封信,寄給了我的前夫。然後去了我上大學工作結婚生活的城市,也是我女兒最終長睡不醒的城市。
我們那兒有個習俗,就是孩子未成年死于非命的話,不能收葬的,否則孩子下輩子都不能安心的投胎轉世,隻能做個孤魂野鬼在人間徘徊。
我當時神情恍惚,沒來記得阻止,等到我清醒過來時,才知道女兒已經被火化了,骨灰被她爸爸親手撒到她最喜歡的大海裡去了。我想着也好,塵歸塵,土歸土,都是這樣一個輪回。
可是,後來倒底不甘心啊,婆婆和丈夫在廟裡給女兒立了個長生牌,就立在廟裡香火最旺的地方,每天高僧吟誦,燒香供奉常年不斷,隻為祈求孩子下一輩子投個好胎,一輩子平安順遂。
我原本不相信這些的,可是,現在我甯可相信。
我一個幽魂似的,跑到那個寺廟。我唯一能和孩子接觸的地方。
那天,我跪在女兒的長生牌前,跪了一天一夜,不斷地吟誦着這些年來學會的經文,隻願意女兒和父母在天之靈好好的。
走出寺廟,我擡頭看着天,笑了,這些年來,一些壓在心裡的憂郁此刻一瞬間似乎散了,其實這樣也好,都挺好的。
寺廟處在一座山峰的半山腰,我趁着沒人的時候爬上了山峰的最高處,站在峭壁上,看着腳下的漆黑的懸崖,笑了,這麼多年真正地、開心地笑了。
自從女兒去世後,第一次舒心地笑了。
掏出兩大瓶的安眠藥,那是這些年我一直慢慢積攢下來的,一把一把地塞到嘴裡,生怕漏掉一顆,然後等了一會,等到視線開始模糊起來後,我站在崖邊,毫不猶豫地縱身一跳……
萬事總有個備選方案不是嗎?萬一一個不頂用失敗了,就要立刻啟用備案。這還是當年初入商場時,丈夫教會我的……
第92章(番外2)琳
我之前一直以為靈魂一說,隻是人們自我安慰的雞湯,用來麻痹自己的,在我最抑郁的時候,做為一名合格的□□員,在黨的教育下長大,我都對這個想法堅信不疑,但這并不妨礙我求佛告廟,大搞封建迷信活動,雞湯在沒有營養它總是雞湯不是嗎?還是起一些作用的。
所以當我飄在空中,看着我那個慘不忍睹的屍體時,我真想大大地翻個白眼,天了噜,看來之前對佛祖太不敬畏了,竟然落了個如此下場!雖然是我自己選擇的。
看着自己的身體那副慘狀,一個正常人都能吓出毛病了,雖然我已經是鬼了,可是我發現自己還是有些暈血的,就是無法暈過去了而已,隻能生生受着,想問我為什麼不離開?我離不開啊!怎麼走都無法離開自己的身體三米範圍!
索性我丈夫,哦,不,我前夫的動作還算快,果然是生意場上的人,雷厲風行!第二天下午,就火急火燎的帶着救援隊跑到這座山峰上了,不過他帶着救護車還有醫生是什麼意思?還指望我沒死?真是笑話!我雖然抑郁了,但是我的邏輯和做事手段還是有的!既然決定了,怎麼會拖拖拉拉呢!
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