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當加流羅帶着溫柔的微笑款款而來的時候，我感覺全部翻轉的景象裡，我看見了女神。不信，不信你腦充血個十幾分鐘在看看把你解救的人，你就會信了。那個時候的我還不願意相信我就是那個倒黴孩子，我一直抱着一種僥幸的心理，認為自己不過是同名罷了，如此簡單。所以我一直在逃避，而後來當我明白逃避才是使事情惡化的根源的時候，一切都塵埃落定，為時已晚，我悔的連肝都青了也沒有用。彼時，加流羅已經嫁給了四代風影，那個該死的男人，搶走了我的姐姐，之後加流羅為那個該死的男人生了三個可愛的子女，我被迫冠上了舅舅這個稱呼。我總是刻意避免着加流羅在照相的時候圍咖色圍巾，即使如此，我卑微的祈禱着，假定的認為沒有那張照片一切就都不會發生，但是事與願違，當我看見那張加流羅圍着咖色圍巾的照片的時候，是在我愛羅的房間裡，而加流羅已經死了。那條該死的圍巾，是那個該死的男人送的，他毀了我苦心經營的一切，他絕對是我人生中的劊子手，就像我們魚燒的份上撮合他和加流羅，他依然會迎娶到加流羅，因為他是高層的子弟，而我們家是普通被壓榨的階級。他當時真的很愛加流羅，起碼他是這麼表現的。我坐在高高的沙堆上，目睹了他們從戀愛到結婚這個過程裡的一切，他對加流羅是那麼的小心翼翼，關懷備至。我看不見任何的虛情假意，而且他也沒有必要虛情假意，那個時候的他甚至還不知道什麼是人柱力，而且能孕育人柱力的也并非加流羅不可，所以，我松懈了，我忘記了命運總是愛玩弄人的。其實，曾經我問過他，&ldo;你愛加流羅嗎？&rdo;他說，他愛的，但是…他沒有說完的話，我用腳趾頭都猜得到，但是風影更愛這個砂隐村。所以他犧牲了加流羅，他犧牲了我的幸福，之後舔着臉來希望我去照顧那個無辜的孩子，因為他無法面對，那麼我呢？我又該如何面對？我愛加流羅嗎？毫無疑問的，我愛的，我愛那個會溫柔摸我的頭的加流羅，我愛那個會笑成月牙型眼睛的加流羅，我愛那個穿上白無垢後笑的一臉嬌羞的加流羅，我愛那個連死的時候都嘴角上揚的加流羅。我是一個普通的人類，即使我成為了一個忍者。我是一個醫療忍者，還是個不起眼的中忍，任務幾乎沒有什麼死亡場面。血腥是避免不了的，但是死亡，我會盡力去阻止。可惜的是，我不是天才，穿越前不是穿越後也不是，所以，我平靜的接受了加流羅的死、父母的死，随時準備迎接自己的死亡。我會一臉溫和的笑臉，穿着難看的砂忍服，鞠躬90°，用溫柔的聲線恭敬的回答&ldo;我知道了，風影大人。&rdo;但是，這些不代表了我不恨。一個普通的人也是會怨恨的，我恨四代風影。但是我不恨我愛羅。也許原著裡的夜叉丸恨着我愛羅，但是我覺得他恨錯了人，我愛羅不出生，還有會有别的什麼孩子作為人柱力誕生，該恨的是那個一臉兇相結果還真做出了兇事的四代風影。我不了解原著裡的夜叉丸是怎麼想的，但是我現在就是夜叉丸，我想我恨那個奪走了我姐姐生命的男人。如果當初他沒有迎娶我的姐姐該有多好，如果當初…最後，我從幻想裡驚醒，不會有如果當初了，現在一切已成定局，而我能做的就是憎恨，有可能我什麼都無法做成，但是我可以用感情這條線變成一把鈍刀在他的心口上刻畫，讓他永遠記得，他，四代風影，欠了我什麼，欠了加流羅什麼，直到他生命的最後一刻也不得解脫。

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