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出來第四天，家裡又剩我一人，總要找點事做。看地闆上有碎屑，有污漬，也有長長短短的頭發絲，便想将地闆收拾幹淨，這卻是我當下唯一能做唯一可做的事情。

客廳一角，放着一台掃地機，那天兒子要教我操作，我對兒子說：老了，腦子不好使了。

我是不是在逃避與現實生活接軌？或者說，我還不能完全适應，也不相信自己具備重新開始的能力與氣力。

但我總不能無所事事，成為一個廢人。翻找出來兩塊廢舊毛巾，就像在看守所在監獄擦地一樣，将毛巾浸濕，擰幹，順長折一折，雙手用力撐住撐展毛巾的兩頭，左右移動手臂，節奏拿捏到位，毛巾緊貼地面，地上的髒東西就會被全部帶走，而且擦得不留污漬，不留水漬。

這是在那地方必備的一項生活技能，也是一種不可小觑的生存本領。我們每家每戶的現實生活，家庭主婦們有着各種各樣的清理工具，很輕松就能将自己的居處收拾得幹幹淨淨。而對于我們，隻有毛巾可用，那些毛巾，從每個女犯的牙縫裡節省下來，用的時候，我們都把它們當成了寶貝。

正在這時，家門忽被敲響。我從貓眼望過去，門外站了淩總。

那天在女監門口，面對聲勢浩大的迎接隊伍，我實在沒有辦法向淩總說出積攢三年七個月早想一吐為快的話，淩總向我道别時說：我會很快去找你的。

我輕輕吐出一個字：好。

作為債主的朋友極不情願，她們來到女監門口，本意就是要從我這裡尋找到債務當事人的相關訊息。或許誰也沒有想過，能在這個節骨眼上遇到淩總。既然遇到了，大家就想得到交代和說法。

淩總并不予回應，想來他又能有怎樣的能力回應。見雙方僵持不下，我才開口打了圓場：淩總既然能出面接我，就不會再次逃避，容他一點時間。

說實話，這樣的場景我不曾想過。作為公司财務主管，作為債務經手人，作為有罪的人，我的每一個不眠之夜，我将自己的所有過往摘出來，放在時光裡一次又一次翻曬。我将自己當成站在山外看山的那個人，沒有了自我因素，才能看清楚是非對錯，明白來因去果。

不錯，我曾經怨恨過，也想趁着開庭遇見的當口責罵他幾聲。但是，回過頭來，所有的症結，所有的錯誤，都是自己信手拈來。有些原則，該堅持的時候沒有堅持。有些底線，該堅守的時候沒有堅守。沒有誰逼着自己去犯錯，隻是自己被一種所謂的善良蒙蔽了心智。而最後的結局，到底誰更應該恨誰？

我不想從任何人身上找原因，錯是自己犯的，罪要自己來受。我們完全能夠不受罪，那就不要去犯錯。任何一個人，為自己的錯誤埋單，天經地義。隻是，我的代價，未免大了一些。

我将淩總讓進屋裡，請他坐下，給他倒了水。我站在一旁，竟也找不到将過往赤裸裸攤開在面前的缺口，竟也失了曾經的能言善辯，甚至連一句簡單的開場白也說不出來。

對于我的疏離，淩總似乎始料未及，他一時不知如何是好。我看着他的兩手合上，打開。再打開，再合上，反反複複，我始終緘默不語。

後來，還是他開口打破了沉默，他說：你把身體養好，把心态擺好，那些未了的事務，容我慢慢處理。

我看淩總，很真誠的話，很真誠的樣子。我本想說聲謝謝，但覺得這樣的字眼甚是違心。我舔了舔有些發幹的嘴唇，問道：你，減刑了？

淩總說：減刑了，住了整三年。

真是造物弄人，我有些自嘲似地笑笑：坐牢是命裡的事，減刑也是命裡的事。我改造，很努力。到頭來，老天不答應。

淩總看我，眼睛裡流露出對我悲觀情緒的認同。但又不知該說什麼，氣氛一時又沉悶下來。

我不覺尴尬，一邊為他續熱水，一邊看他瘦得脫形的模樣，和以前風光的形象幾乎判若兩人。而且眉宇間，很明顯就能看出來被命運碾壓過的印迹。

我在心裡想：我是不是也如同他一樣，被人一眼看過去，就是一副坐過牢的面相？

淩總見我發呆，他站起身來，在地上踱了兩步。然後說：你不要給自己那麼大壓力，我不會逃避責任。隻是，總要有個開始。

我說：很難吧？

他點頭：難，也要開始，對别人總要有個交代。

我看他，似乎還是以前的他。可是我們之間，分明隔着一層無法穿越的阻礙。那是什麼？是這場牢獄締結的死扣？還是對真相對人性的洞悉頓悟，或者是對過往自我的覺知覺醒？

終于，我問：我想知道，這三年裡，你有沒有想過自己錯了，有沒有想明白那些沒做明白的事？

這句話，我問得很艱難，似乎是以三年七個月的牢獄之苦，隻要兌換淩總的一種說法。

淩總點頭：錯了，也想明白了，可罪也受過了。

我的心緒就在瞬間平複下來，仿佛我遭過的罪吃過的苦已經統統有了交代，我說：那也值了。

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