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第二章 懵了（第1頁）

監獄大門徐徐開啟，眼前便是我熟悉的家鄉，一眼望去，不遠處竟是站着接我出獄的一大群人：有兒子、侄子、外甥，兩個朋友也是債主，還有看起來幾乎瘦削脫形的淩總。

就因為這裡跟生土長，近水樓台，所以得到衆人關注？卻是我極不情願的，我不願意除兒子以外的任何人目睹我重新開始的狼狽。我希望，人們可以給我一個尊重，容我獨自面對，獨自療傷。或許大家以為，隻有在監獄門口接到我，才是對我幾年牢獄生活的最高禮遇。可是他們真的想錯了，沒有哪一個剛走出牢門的罪人願意享受這樣衆星捧月的厚待。我不是榮歸故裡，而是剛從地獄轉世投胎。

我随警官去更衣處，手提袋裡裝着我所喜歡的衣服，特意讓兒子精挑細選，紅色提花襯衣，黑色小腳褲，黑色高跟鞋。穿的時候，竟不是平日穿灰色囚服那般從容，手也忙腳也亂，襯衣顯瘦了，褲子顯短了，鞋子顯然不跟腳了。心下惶恐，感覺這身衣服穿在身上，别扭地不像自己，全然不是記憶裡的樣子，反而更像一隻小醜。

出了門，一群人圍攏過來，誰也不知該說什麼，我能理解大家。隻是接下來的事情遠不是我想象過的條理，這麼一大群人，竟然沒有誰是主心骨，引領我去做該做的一切。

家人看着我，朋友看着我，淩總也看着我，而我的狀态并不是他們所能看見的表象，整個人陷于迷蒙失真的境地。

大家看我，等我做決定，我不知道哪裡才是自己最該去也最體面去的地方。平複一下心緒，按照之前自己想的，我說：我要去找阿陽。

阿陽是我的專屬理發師，他給我設計的發型一直以來都是我的驕傲：幹練，優雅，知性。我想，即便我如今落魄潦倒，發型卻是自我形象的最好複原。當我說出自己的想法時，站在旁邊的朋友瞪大眼睛一副吃驚的神态：你，到現在，還要這麼講究？

我看向她，一時揣摩不定她話音裡的褒貶。兒子也接過話題說：媽媽，非要選擇阿陽啊？

我望向兒子，不明白他的真實想法。兒子是不是覺得我以這樣的身份與形象出現在大庭廣衆之下，對他是一種侮辱和傷害？

我以為我的訴求并不過分，但就在那一瞬，我感到自己已經被簇擁在女監門口聲勢浩大接我回家的親友們徹底否定。

這三年七個月的時間裡，我習慣了謹小慎微，唯命是從，不能有自己的任何主張。我習慣了聽話，遵章守矩。而我現在，剛剛踏出監獄門檻幾分鐘，怎麼就能輕而易舉從被約束的習慣中跳脫出來。

我呆呆地立在原地，不敢反駁，也沒有争取。

最終，我的頭發，被我在監獄這樣的地方苦心留蓄了半年才有了一點長度的頭發，在一個年輕的過于自信的發型師手裡，碎屑似的落了一地。

我看不見我的後腦勺，說實話也無暇顧及自己形象的好與不好。所有美好的預想原來隻是自己可笑而幼稚的臆想，我沒有任何理由要求誰為我做什麼。我在他們眼裡，在我自己心裡，依然是個有罪的人。

我将電話從兜裡掏出來，那是兒子為我新買的，他告訴我手機裡裝了電話卡，可以随時撥打。

我問他：我的那部蘋果手機呢？

兒子苦笑：媽媽，三年七個月，手機閑置成老黃曆了。

我木然，看着手機發愣，像是剛由原始類猿進化成人，一時不知怎麼觸屏，怎麼開機，怎麼接聽，怎麼撥打。

想來很是可笑，想想這兩隻靈動的手，寫過多少文字，畫過多少山水。隻三年七個月的時間，不曾摸過不曾用過，指關節生鏽了？觸感麻木了？腦子遲鈍了？

可我的腦子裡分明裝着三四十個電話号碼，那是我的那些受煎受熬的獄友姐妹們對我的期待，對家的牽念，對自由的滿懷憧憬。我迫使自己安靜下來，找來筆和紙，一一回想，寫滿整整一頁a4紙，有獄友的名字，家人的稱謂，最重要的是準确無誤的電話号碼。

好歹開了機，好歹撥出了第一個電話，我漸漸顯現出了正常的思維，與接聽者暢通無阻交流，告訴他們獄友的境況，以及所托付的事和想要說的話。

我最後打出的電話至關重要，那是一個十年與家人失聯的獄友在我出監前的最後一刻才鄭重托付的事。盡管我與她平時形同陌路，盡管自此以後再無交集，可相比坐牢的艱難，我做不到坐視不管。

幸運的是那一串被她記憶了十年之久的電話号碼居然打通了，她的表姐聽到我說出她的名字，竟然哭得泣不成聲。她不住地向我緻謝，不斷地重複一句話：有了這個賬号，她的生活日常終于有了着落，終于能夠安安心心服刑了。

打完記憶裡所有受托的電話，我像是完成了一件極其重大的事，如釋重負長出了一口氣。一直陪着我的朋友說：你的狀态，比我們想象的要好。

我沒有回應，但我大概能猜出大家想象中我的樣子。那樣子應該好不到哪裡去，說不定就是一種很窘迫很難看的死相。

我一心想回老屋，在大家眼裡，近乎執拗。

我非常想念老屋。被拘禁的最初，老屋成為我精神世界的全部支撐。聲譽，事業，尊嚴，都已一敗塗地。唯有老屋，是我記憶裡的溫暖與慰藉。我總是想，從此一無所有了，我還有老屋，它至少可以為我遮風擋雨，我不會老無所居。

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