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第36頁(第1頁)

“二十三年沒見,我不指望你對我能有多深的感情,但你要記住,我隻有你一個親人,我一生都會保護你。”“我……”我說不出話。“去吧,小心注意。”他無奈的笑笑,打開車門,輕輕幫我收好裙角。從小我都在保護晔晔,晔晔惹禍了,我會去替他跟母親說情,晔晔受傷了,我會帶他去醫院包紮,晔晔被欺負了,我會憤怒的第一個站出來回擊,今天輪到孟嶼暮來觀照我,我竟如此的不自然。哥哥,這種稱呼對我來說實在太陌生,根本無法坦然接受。“不知道我還能不能有機會聽到你叫我一聲哥哥。”他面朝着玻璃車窗說,玻璃車窗反射過來的影像是他落寞的神色,我想伸手撫平他緊擰的眉頭,可伸到一半又放下。“走吧,早點回來。”他說。車子默默啟動,我望着他漸漸被落下的身影,心中酸楚。他是移情作用,一開始是方靜,後來是母親,最後是妹妹,他對每個人都那麼好,卻獨獨忘記自己。學會思念(下)站在學校門口,我久久徘徊。曾經隻差一步我就能走進學校大門,一步而已,卻在二十三年前早已注定。如果當年我不是出生在風波不斷的淩家,而是随意降生在某個偏僻小康人家默默長大,也許後面為貧困窘然的日子也不會出現,至少,我會平平淡淡的把書讀完,平平淡淡認識男友直至嫁人,最終平平淡淡耗完一生再故去。除了我的家人,不會有人記得我曾經生活在哪裡,更不會有人記得我做了怎樣平凡的事情,清明時節也無非是寥落三兩子孫來看我而已。偏偏我出生在淩家又被無辜遺棄,因養母家境貧困簽訂契約又返回淩家,冥冥之中,似乎有些命中注定的意味。正是這樣的曲折,剝奪了我平淡一生的權利。我在校門口下車,慢慢走在學校的甬路上,司機則開車跟在身後,緩緩滑行,眼角餘光始終出現的車輪,提醒着我現在真實的身份和眼前學校的虛幻不可及。願意不願意我都必須記得東西。北京的冬天風有些幹冷,吹在臉上像刀子割了肉,我想尋找能避風的地方,卻發現這裡對我來說陌生的很。原本我就不屬于這裡,這裡也自然沒有大學母校那種熟悉到骨頭裡的感覺。旁邊就是一棟古樸的教學樓,幹枯的爬牆虎挂滿外在牆壁,深紫紅色的門框有些斑駁,我駐足觀望,恰巧是學生下課的時間,大門裡進進出出的學子們衣着樸實,身上多是厚重暖和的羽絨服,青春洋溢的牛仔褲,輕盈快捷的運動鞋,我覺得身上的絲羊絨大衣和他們并不相配,趕緊自覺往後讓了幾步,看他們從我眼前一一走過。一個熟悉的身影從我面前經過,我幾乎想要開口喚他,可又收住了聲音。那個人似乎也察覺到我,忽然回頭仔細看了看,遲疑大于驚喜的叫我名字:“甯墨墨?”才半年時間,索離已然無法認出來我來。如果說曾經站在校門猶豫時,我還是不适應身上的華麗衣着的話,現在已經變得穿着再昂貴的衣服也能坦然了。“你,你為什麼沒來上課?”他見到我第一句居然是這樣問。“我,不想讀了。”我找不到真正的理由回答他,臉上扯出難看的微笑。“導師說你報名了,學費都交了,注冊的也有人辦好了。”他詫異的看着我,就像在看一個奇怪的外星生物:“我們都以為你會來,可半年都過去了,你還是沒上學,你……”他的目光難堪的停留在我隆起的肚子上:“是不大方便對嗎?”我竭力想聽明白他傳達給我的意思,他在說,有人幫我交了學費,辦理了注冊,而我卻沒有及時出現在課堂上?“我望着他,一動不動。我想,此時臉上的表情一定是傻極了,連索離也被我弄得傻愣住,試探的問:“你……不知道?“是的,我不知道。我不知道原來我一直還有機會讀下去。我環視周圍,剛剛走過的那群學子,索離身後古老的教學樓,茁壯生長的柏松,以及冬日絢爛的暖陽,所有的一切我都曾經擁有,我居然不知道……刺痛雙眼的陽光終于開始發揮作用,溫熱的眼淚是我冰冷身體裡唯一的溫度。索離嗫嚅:“是,那天阻止你進來的人幫你辦理的。“我低頭,眼淚落在台階上,灰白色的水泥地上染出圓圓的一塊水痕。這個混蛋。他總是喜歡這樣鬧别扭,明明不讓我讀書了,還要巴巴來幫我注冊,難道是想收着憑證等待服軟再趾高氣昂的那出來炫耀麼?“不管怎麼說,你現在有孩子了,總歸是要想開點,難受了就找我們說說話。”索離誤會我眼淚,他一定是以為我受了天大的委屈。隻有我知道,其實,我心中所有的委屈都在此刻被化解。淩棠遠這個人隻是不知道怎麼去愛人而已,他是個缺少愛神經的男人,不論多愛對方都不會給予體貼入微的寵溺。事實上,如果他從一開始就寵溺我,我反而會驚慌失措,畢竟,野草隻适合在逆境裡生養,如果搬到溫室裡,将會痛苦枯萎。我很想此時能夠趴在他身上痛哭一次,從前一直喜歡把眼淚忍在心底,把話收入腹中,如今想要把所有感情全部告訴他,正正經經的說一句我喜歡你。竟,也不能夠了。“謝謝你,我知道了。”我哽咽着轉過身,不想讓别人看見我的眼淚。索離以為我不信他,在背後又說:“他跟導師說你情況特殊,所以學籍一直保留着,你可以去找導師問問看。”我停住所有動作,用手捂住嘴,怕自己哭泣的聲音被他聽見。所有的東西已經錯過,為什麼還要重新呈現在我眼前,明知道命運導緻失去,卻仍心有不甘。淩棠遠太了解我了,知道我能忍下所有難以忍受的,但一定會在某日重新找回來。他比我還看透了我自己。我背對着索離,輕輕的說:“我相信。我信你,更信他。”他是一個能辦出這樣傻事的男人。為了一個時時刻刻惹怒他的女人用心做些他平日裡絕不會做的事,他傻到已經無藥可救。那時候他一定還在等我說:讓我去上學好嗎,求求你。他一直等着,等着,卻不曾想過我比他想象的還要倔強,甯可病倒也不願意屈服。他不屑和我解釋他已經為我注冊了,他也不屑親口要求我道歉懇求。他還曾經幫我辦過多少事,解決過怎樣的麻煩?我都不知道。為什麼他就不肯放低傲然的腦袋哄哄我?讓我清楚他的愛。愛這個字是要說的,憋在心裡,何時才能被耳朵聽見?曾經我幻想過有一個白馬王子出現在我面前,帶着和善的微笑,處事彬彬有禮,永遠給我寵愛的體貼,認為隻有這樣的男人才會有能給愛人溫暖的懷抱。後來家境讓我意識到,能尋找到這樣愛人的可能已經微乎其微,我等到白馬王子的幻想也在無奈的日子裡被磨碎揉光,今天猛然回頭卻發現身邊的他雖然不符合曾經最初的設想,但我卻完全可以坦然接受他的諸多毛病。原來,真正的愛,不是幻想他如何契合我。而是自己有足夠的勇氣接受所有不契合的地方。所有的苦澀,所有的艱難,一點一滴細數起來,竟像是為他安排。如果沒有最開始的契約,我們怎麼會一路掙紮徘徊走到現在?如果可以重新開始,我接受契約時的心境一定會更心甘情願些,不想從一開始就忽略他的感受。有了愛,誤解都已經變得不再重要。隻是不知道,他……是否也會同樣的感受。我快步走上車子,忍住渾身顫抖:“送我去淩翺。”孰敵孰友(上)颠簸一路,我滿心焦急,越往北行,路邊的殘雪越多,漸漸起到冰冷熱情的奇妙作用,最初的動容也隻凍成一句:“你,有什麼話想對我說?”到了淩翺,我全身酸痛像散了架子,挺着肚子再長時間坐車實在是傷身體,支持我挺下來的是對淩棠遠回答的期冀。淩翺内裡還是老樣子,我徑直走進大堂,還沒等走到電梯口,總台服務小姐已經站立鞠躬,“淩小姐好。”我被她驟然的稱呼驚得一跳,慌亂的朝她也點點頭,狼狽的跑進電梯,像被什麼東西吓到般驚慌不定。很多時候我被淩棠遠可以留在北京郊區孤立的小别墅裡,過着衣食無憂的生活,我對自己在淩翺的地位概念也隻停留在淩棠遠帶我上班時,淩翺上上下下員工對我的漠視,今天被總台服務小姐深深鞠躬刺激,才意識到我和從前身份的不同,而這樣算來淩棠遠應該是我名義上的表哥。我有點茫然。雖然沒有血緣關系,心中仍會有些說不出的複雜滋味,不知道他……對我們之間眼下的尴尬關系會怎樣想。電梯門打開,我輕輕的邁步,唯恐自己腳下一個輕微的響動都會被他發現。其實,這裡離辦公室門還很遠,但我仍秉住呼吸,不敢前進。愛,這個字阿,隻在小說裡聽說過,從小到大真正愛過的人,隻有他一個。觸摸愛的過程太坎坷,身陷其中才發覺越是愛上,越怕失去,繼而失去自己。

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