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我心如擂鼓，咚咚作響。

讓大家臨摹的是一株芙蓉，書上是潑墨畫，我直接簡化成了簡筆畫，所以畫起來比較輕松。我始終覺得緊張，因為同學給同學評分不是那麼容易的，如果我是老師，那事情就簡單得多了。但正因為簡單，大家都畫的不錯，我很快看完，看到江定的作業本時，我呆了一下，他怎麼會畫成這樣，可我又不好意思去找他，随便給個不及格？可我又怕他會來找我。

思前想後，我最後猶猶豫豫去到他的桌前。

他正翻着教科書，擡頭看我時露出招牌式的微笑，問我，“批好了嗎？”

我吞吐道：“還……還沒……”

我在心裡罵着自己，我怎麼就成了結巴。

“那你不批？”他挑眉問我。

“批，批啊。”我說，“可，可是我覺得不及格。”

“為什麼？”

“芙蓉是紅色的，你塗成了綠色，葉子是綠色的，你塗成了紅色。總而言之一句話，你塗反了。”

“不好嗎？世界上綠葉配紅花的太多了，偶爾讓紅花襯托綠葉也不錯啊。你說對不對？”他笑着問我。

他說的有幾分道理，我竟然不知道如何反駁。

我翻開他的作業本，還是不知道該如何下筆。

“九十吧。”他說。

我就在本子上寫了個九十。

他又說：“我說九十就九十啊，下次老師看到了豈不是說你徇私舞弊？”

我立在原地，感覺心髒的血液正翻湧地往臉上湧。

我隻好快速回去，批下一個同學的作業，我的手在抖，不知道是被氣的還是被羞的。

10.

後來很多年過去，在我還是個學生的時候，在校園裡看到形形色色的男女，我還是會記得當時喜歡他時轟隆在耳邊的那種響聲。很遙遠，又很熟悉。

越是喜歡的，越不敢觸碰。尤其是對那種活的小心翼翼的人來說。人類有時候就是這樣奇怪。

我以為，所有躲在角落裡的女孩，都會有被人發現的那一天。可有的人本就天生光芒微弱，還執意要躲在角落。隻是過了很多年，躲在角落裡的女孩還是躲在角落，但世界不一樣了。不知道是時間改變了她的心态，還是她拖住了時光流逝的速度。

江定并不主動找我，但有時我覺得他看我的眼神很怪。尤其是在體育課的時候。我在很多年後才理解，那個時候，他看的哪裡是我，分明是我周身的寂寞。有時，你被一個男生注意，不知道是該心存感激還是打起十分的警惕，覺得他是在耍自己。我想，也隻會是那種特别自卑，覺得自己什麼都不夠好的女生才會有這種心态。

我才發現，原來那時的我，也竟如此自卑。

我一向是個好學生。說好學生也并不全對。因為我成績并不優秀，正好不上不下。隻是按時完成作業，上課會走神但不犯違紀。等年紀大了，我才感慨其實很多學生都是這樣。他們過着普通的生活，一輩子平凡。多數如此，人生也如此。所以我處在一個很尴尬的地勢，學生時代老師不會把你記得特别清楚，但有印象，出了學校幾年便會把你忘得一幹二淨。

體育課很少點名，我以為我不出現幾次，老師也不會發現我。事實上，确實是這樣的，老師沒有發現我不在。但次數多了，他就察覺到端倪。人不要以為自己渺小就覺得自己可以退出任何需要自己的場所，少了一顆螺絲釘火車也會脫軌。後來我被體育老師罰跑四個圈，我至今記得體育老師訓我時那一副鄙夷的表情，他嫌棄學生不用功，覺得這個學生每次都落單，孤僻，以後不會有大出息。好長一段時間裡，我都活在體育老師給我的陰影裡，一輩子平庸，一輩子孤單，想想就覺得可怕。

江定就站在隊伍裡，我跑到第三個圈時，經過他身邊，看他的背影，覺得跑道和操場的距離就像隔了一道銀河。他忽然回過頭，溫柔的眼神無意中瞟到我，炎炎烈日下，我頓時覺得背脊發涼。

因為那一刻，我感到那麼一點，羞恥。

也讨厭他一向溫柔的眼神。或許他帶着諷刺、嘲笑、厭惡的神情，都會讓我覺得好過。我頓時理解了當初林朵每天畫漫畫給我，希望我有點情緒波動時的那種渴望。原來那個時候的我，也夠令人讨厭。他們或許會覺得，池依笑每天擺出一副刀槍不入的臉孔，有點犯蠢。誰會關注一個隻活在自己世界裡的人呢？人們都有自己的生活要過。你以為的尴尬場景，其實就像一幕喜劇，觀衆笑完了這場，很快又接着去笑其他演員演的另外一場。

原來喜歡一個人的時候，并不會喜歡他的全部。也會讨厭他和自己之間的各種差距。各種融合不融合的問題。這是特例。

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