我媽經常介入别人的婚姻,我也不知道這是不是她的一種人生愛好。她實在也長得挺好看的(不排除我濾鏡),性格嘛,在除了我之外的别人面前尤其是男人面前也挺……呃,挺符合相當一部分直男的審美吧……她怎麼就不能好好找個單身漢呢?
這是一個未解之謎。
我覺得特别的羞恥。
我一直都記得,那個時候我媽還沒上位,跟另一個已婚男人約會,帶着我。我在客廳裡看電視,他倆說有事去房裡。
我看了會兒電視,餓了,想去找我媽,就去樓上,看到卧室門也沒關嚴,他倆就抱着靠着,也不知道在說什麼。
我啥也沒說,又默默地回了客廳,看了會兒電視,拿着那個男人給我買的當時風靡一時的寫字闆,寫了兩個字。
□□。
然後擦掉,接着又寫,又擦掉。
我不記得那個時候我幾歲,但應該挺小的,畢竟還是玩那個寫字闆的年紀。
但是我覺得那是不對的。
但是我不敢說。
204.
後來再大一點點的時候我敢說了,我媽就一句話,看不慣就滾。
但是我沒地方滾。
她經常指着路邊的乞丐跟我說,如果不聽話,我就去要飯,跟那些乞丐一樣。
我不想要飯,所以我隻能聽話。
當然也不是非常聽話,偶爾她罵得過分了我也會跟她對罵,但她有絕招,實在罵不過我了就把我往門外推。
我真的沒地方去,真的不想要飯。
205.
再後來,我媽終于成功氣死我哥他媽,上位了。
我不知道該怎麼跟我哥道歉,感覺隻能以死謝罪了,但我又不敢真的去死。
我哥倒是在叛逆期離家出走過,但爸爸并沒有搭理他,我媽偷偷地還特别高興。
我就放學後去等我哥下課,然後跟着他走。
他很不耐煩地問我跟着他幹什麼,我說想知道他住在哪裡,他很不耐煩地說關你屁事還跟着就打死你。
我就站住了,不敢跟了。
我在那裡站了挺久的,站累了就坐在旁邊的台階上發呆。
也不知道自己為什麼就不想回去,茫然地思考人生。
我覺得我媽好壞啊。
但她是我媽,我吃的用的都是她給我的,好像我也沒什麼資格罵她。
但她真的好壞啊。
我糾結着糾結着就哭了,還有路過的人問我是不是迷路了。
然後我哥又出現了,超級無敵不耐煩地問:“你到底要幹什麼?”
我就哭着跟他說對不起,他更不耐煩了,問:“關你什麼事啊?”
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