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第22頁(第1頁)

他說,那時候的他覺得虞淵腼腆、不善言辭,要和他說上好幾句,他才會回應一下。不怕痛,也不好動,看起來……就像是有智力障礙一樣。漢尼撥對此大失所望,不知道該用什麼方式把他趕走。

直到——他溜到漢尼撥的畫室,拿起他的畫筆。從那一刻起,漢尼撥覺得,這所畫室,或許本來就是為了遇見他。自己半生所作,都是他筆下風月的陪襯。僅此而已。

看着那樣的驚世之作,漢尼撥才懂得,不是命運之神對他太刻薄,而是對他過于眷戀,讓他的才華與這個世上所有的人都格格不入。無人懂他,他也隻好活在自己孤獨的星球,再難回來。

……也就是說,他見到虞淵的時候,他已經有自閉的表現。

在此刻,在我站立的小院,在冬季濕潤的風吹拂之下,我想起了我對他說的那些話,那些狠狠傷害過他的話。那一瞬間我才徹頭徹尾的意識到,他一直在承受着這個世界給他的太多惡意,而他本身又是個敏感的男孩兒。

這個世界對我來說就是這樣,肮髒也好,險惡也好,至少我能遊刃有餘地應付一番。但是他受不住,他根本不能想象其他人為何要這樣對他,這個世界對他來說太過于複雜,他永遠都不會知道該如何生存下來。

他曾經把拉他出深淵的希望寄托給我,而我選擇讓他成為我的附屬品。

他曾經掏出滿是疤痕的真心奉上,卻還是被世界揉碎、再抛掉。

或許他還是會再繼續溫柔、再繼續熱愛吧,隻是,這一次,輪到了把這些都留給他自己,所以他選擇自己留在自己的世界,不要再被惡意與苦痛打擾了。

——哪怕我做好要來見他的決定、哪怕我已經在前往意大利的飛機上、哪怕我站在這棟别墅前院的門前時,我都沒有如此清晰地意識到過。

他是如此小心翼翼,跌跌撞撞地摸索着活下來,宛如崖上走鋼絲,再疲敝也得硬着頭皮走下去,即使這樣,卻也還有人把他當作小醜戲弄,也不管他身下究竟是不是有繩網兜底。

我甚至對他說出了那樣的殘忍的話語——那就别再見了。永遠都别再見了。

可是事到如今,怎樣的彌補都補不回來。我甚至沒有他能再度接受我的把握,可是,我清楚的知道,他的今天,幾乎都是拜我所賜。

假如我對他曾經予以足夠的善意,他就不會此般,笨拙、自閉,令我心痛。

我跳動的心髒告訴我,想要不一樣的結果。

善良、純粹如他,他一定要好起來,要用心再去等,等這個世界虧欠他的善意與溫柔。如果他一生都不會好起來,我願意償還世界與我欠下的債,無論如何,保他平安喜樂,一生無憂。

我既已經再見虞淵,就不會與他輕易說再見。

☆、15.帶他走吧

我就在他的身邊住了下來。

或許我們都應該知道,那雙濕潤的黑眼睛第一次看向我,便是落下了牢籠,死死将我倆囚禁。

三餐之外的時間,我隻有偶爾在花園裡散散步的時候,才能面去看到他在三樓的小小身影。可是很遺憾,并看不清他在做些什麼。

哦,我并不是個偷窺狂,但是确确實實急于知道他的一切一切。

出于愧疚嗎?

是的。但并不全是。

即使我們兩不相欠呢,我也一定還是會急不可耐的想要知道他的一切,甚至更甚于此刻。

我隻偶爾在飯桌上匆匆一瞥他的身影,哪怕對上他的目光都足夠讓我興奮上幾天。

曾經我渴望我們相望、相識、再再度糾纏不清,可現在,我居然看他一眼,就别無所求。甚至遠遠地看他小小的背影都成了我的一味良藥。公司的業務,我暫時托付了出去。偶爾我也會看看小譚處理的事情,再調整一下局部。

怎麼,都是不怎麼耗費精力的工作啊?

當然,我的精力與時間,另有他用。

小淵喜歡畫畫,那我也畫。我最開始坐到畫室邊上,他就要把門關上,或者遠遠地躲到我看不見的地方。

可是我故意高舉我的畫闆,對他說:“瞧,你畫畫,我也畫畫!”

果然,他就不會再關上門,日複一日,甚至默許了我的進犯,我一點點坐到了他的畫室裡面。

現在我和他的距離不過幾秒鐘的事兒,我終于再也不是蹲在樓下往上看他!

于是我經常把他拿筆畫畫的樣子畫下來,拿給他看,他看了,皺眉對我道:“Laid!Laid!Laid!(醜!)”

“小淵覺得我畫的不好看?!”我總是驚訝道,“那你不要動,給我當model,練練就趕上你了!”

說真的,我實在是對什麼寫寫畫畫的一點興趣沒有,更别提讓我安心進行這種枯燥的機械練習,我能安生坐在那裡兩三個小時,完完全全是因為面前的人是他,就這樣而已。

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