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第179頁(第1頁)

那是母親對我說的最後的話,第二天,她就離開了。我在她床邊不停地喊她,她再也聽不見了,我崩潰了,抱着她越來越冷的身體嚎啕大哭。後來,我覺得胸口好痛,像是誰在用力抓着我的心髒,喘不過氣來,然後就暈了過去。

我那次病發得很厲害,醫生要我趕緊去大醫院看看,看還能不能做手術。但我當時好傷心,我接受不了母親就那樣離我而去。她都是為了我,才會變得那麼蒼老,才會失去一輩子的幸福,才會英年早逝,一切都是我的錯。

那個時候,我恨死自己了,也不想去找父親,也不想治病。我用母親留下來的錢,給她辦了一場隆重的葬禮,那是我能為她做的最後一件事了。

過了好久,我才慢慢适應一個人的生活,重新回到學校上學。

很長一段時間,我都在想,我應不應該聽母親的,應不應該去平城找父親呢。其實父親對我來說,是一個從來沒有存在過的人,我不知道他是誰,也沒有急切想要見到他的心情。我隻是會留意關于他的新聞,偶爾從報紙上看到他的消息,知道他一直沒有結婚,我就會想,他是不是還忘不了母親,會不會希望有我這個女兒呢。可是我又很害怕,我忘不了母親走的那一天,忘不了那種最親的人從眼前永遠消失的絕望。我怕我就算和他相認了,還是治不好病,最後還是要離他而去,讓他承受一樣的痛苦,如果是那樣,倒不如從一開始就不讓他知道我的存在。

所以我一直沒有去平城,靠政府和學校的資助,一個人生活了幾年。

高中的時候,因為我學習好,班裡有個條件好的同學家長,請我去補課。當然,班裡還有别人學習也好的,找我也是因為同情我,讓我掙一點零用錢。那個同學是個男生,我們本來不算很熟,但給他補了一段時間的課,相處多了,他卻喜歡上我了。

我雖然在班裡也有幾個關系不錯的朋友,但沒人敢和我走得太近,都怕一不小心會惹我生病,擔不起責任。隻有他不怕和我靠近,經常給我買些好吃的,周末補完課也會帶我出去玩。和他在一起挺開心的,至少,不再總是一個人。

可是沒過多久,他父母發現了,單獨找到我對我說,他們不允許早戀,怕會影響成績,不能再雇我給他補課了。我知道那是借口,自從我給他補課,他的成績明明變好了。我也知道,其實是他父母好心,不想讓我傷心才沒有說實話。我也不想為難他們,就主動遠離了那個男生。

我想,我的一生,就該一個人過吧。我不應該和誰走得太近,不應該讓誰把我看得太重要,否則,我最終隻會傷害别人。我習慣性地和人保持距離,不在别人的生活中存在得太多。

☆、第四十一章(2)

但有時候,我會覺得特别孤單,不知道自己一個人究竟該去哪兒,該做什麼。後來,我也不再上學了,那種找不到方向的感覺就變得更強烈。

那一陣子,我發現自己開始有了一些小症狀,天氣陰沉潮濕的時候,就會覺得胸悶。我想我的病比從前又嚴重一點兒了,雖然隻是忍忍就過去的小症狀,但我還是會胡思亂想。我會想,我的病會不會很快就變得很嚴重,就算不幹重活兒,心情平穩也沒有用。我忽然很害怕自己會很快死去,死前連親生父親的面都沒見過,這樣,就太悲哀了。

于是我忽然很想見他一面,跟他聊上幾句,看看他過得好不好。但我想好了的,我隻是看看他,不會讓他知道我是誰。這件事其實挺難的,我得無聲無息地接近他,所以我得多準備一些錢,好讓我能在平城多呆一陣子,這樣才有機會。

我決定去平城偷偷地看看父親,這讓我有了事情要做。于是在辍學後不久,我就去了母親曾經打工的餐館工作攢錢。

一般的地方都不會要我,隻有那家餐館的老闆知道我們的事,伸出援手收留了我。那個老闆人很和善,我叫他田叔。我做不了粗活兒,隻能幫忙招呼客人,點點菜,收收錢。幹得少,掙得也比别人少,但我能攢得下一點點就已經很滿足了。

隻是在那裡打工,常常會遇到麻煩。萍灘鎮上有一群小混混,常去那裡吃飯喝酒。有幾個人特别流氓,總強迫我陪他們吃吃喝喝,還會對我動手動腳。剛開始我吓壞了,直接跑掉去找田叔告狀,但田叔卻一臉為難,不肯替我出頭。

漸漸地,我明白了,田叔知道是他們不好,但不願得罪了這幫搖錢樹,不敢偏向我。這不怪田叔,他能收留我,已經很幫我了。我沒有辦法去别的地方掙錢,也幹不了别的活兒,隻能自己想辦法應對。于是我開始硬着頭皮跟那幫流氓周旋,不招惹他們,也不讓他們占到便宜。慢慢地,我發現應對這種事情,其實沒有那麼難。隻要話說得好聽一點,哄他們高興就可以了。該拒絕的,裝作不懂,他們最多嘲笑我幼稚,笑笑也就過去了。

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