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第155頁(第1頁)

出現在腦子裡的第一個情節是什麼?已經記不清了,很可能它最後根本沒有被寫進去,這個小說寫出來,和原來的設想差得太多,比如原來的金凱要比現在的心更硬更像個革命家,但是我又對我的女主角心軟了。其實不僅僅是這些,我把性格交到人物手上,事情一件件擺在他們面前,路都是他們自己走的,他們要對他們的行為負責任。我做的最多的事情倒好像是控制篇幅——我不能讓一個小說拖我太長時間。

這個小說我寫了半年多,大多數時候是中午喝一杯咖啡,把電腦帶到自習室去,寫到電池沒電,一個半小時,兩千字,用的是别人睡覺的時間,我沒有更多的時間。整個過程雖然煎熬但也很過瘾,第一次直到結尾仍然沒有絲毫厭倦感,好像鋪展一幅巨大的寫意畫。其間我做了很多不靠鋪的事情,讀了大量古今中外名著(這是我的義務),還學了一些詭異的課程,比如馬列文論、小說美學(這是我的學業),以及進行考研的複習,還有,沒有談戀愛。寫作的過程,我堅持我的原則,我的愛情觀,做人做事的态度,我對人與人之間的關系的理解,以及社會曆史的理解,努力在愛情之外找到一點别的什麼,雖然愛情仍然是主題,我的問題隻是對女主角同情太多。現在并不像剛剛寫完的時候那樣,想說諸如痛苦虛妄一類的話題,那些能夠在作品中讀到的,自然能讀出來,這是随緣的事情,已經認可了這樣一個等待的姿态,有些事情是不能強求的。我隻是記得寫完的那一天,那種内傷的感覺,好像是第一次把自己感動了。

這小說有很多可檢讨的地方,作為一個長得挺寫實的家夥,它把很多問題虛化了簡單化了,這自然是我的功力問題,但是我并不想用什麼折中方法讓它看起來不這麼别扭,因為那樣對自己妥協好像有點妨礙進步。事實上整個寫作過程我都在跟自己沒事找事,但是如果很順利,我就不會寫下去,會找到困難的表達方式然後推翻重寫,人就是這麼的賤!最大的遺憾還是前面的一部分并不很理想,不能馬上吸引人看下去,但是至今我也沒想到更好的方案,而且這有一些原因也不是我的問題,這本身就是一個不是每個人都能接受的主題,而能接受這個主題的人會很容易看到它的薄弱所在,什麼都不用說,我還需要繼續努力。比較有成就感的是,我們宿舍有兩個女生看哭了(讓中文系女生哭出來也不太容易),而且一個很挑剔的朋友誇了我,更多的人說文筆很有進步,非常有進步。這作品的内容是有一點問題的,但我自信它的寫法是非常好的,在寫這小說之前,我隻是“不比誰差”,而現在應該是往上走了一步,非常堅實的一步。

沒有自滿的意思,事實上我仍然在給自己出各種難題,寫作如果沒有痛苦,也就沒有了意思。我一直都是一個默默無聞的寫文的人,不知道哪天會發迹,或者永遠不會,其實并不特别重要,不是說故作清高,而是有沒有人認可,都不能妨礙我寫下去。我已經過了跟着少年作家摻和的年紀,也學不會跟風,不太在乎别人想看什麼,我是學文學的,知道應該怎樣寫下去。事情永遠都有兩個方面,自說自話是件可憐的事情,而能夠為自己唱歌又是件幸福的事情,我并不是非常有天賦的人,但是來自生命裡的聲音,讓我繼續寫下去,不可能停下來,這是自然選擇。

我希望自己可以寫出更好的小說,這是一個不算奢望的願望,是我自己努力能夠做到的,再說一個奢望,我希望找到一個蘇轼那樣的男人,像陸遊那樣八十歲了還能為我寫詩……純然一個奢望,我自知沒有王弗或唐婉的素質,玩笑一個……

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