自問
我常常問我自己:
曾經的你累嗎?
我累!
有多累?
很累很累!
累到心力交瘁!
累到有口難言!
累到心寒暴躁!
累到生無可戀!
你為什麼而累?
說不好具體為何而累。
是為了那一口果腹的食糧?
不是,有的吃就很好,吃的好賴我也不挑。
是因為無休止的勞作?
不是,付出勞作就能得酬報,有什麼可計較。
是為了那剛夠生活的工資?
不是,工資能夠養家糊口,勤儉持家也挺好。
是因為無盡頭的奔波的路程?
不是,路程每天都不少,途中風景也很美妙。
那你到底為什麼會覺得累?
是曾經的天真浪漫被世俗所浸染!
是一腔熱忱在一次次的無視中被徹底冰封!
是眼中滿滿地叫做期待的星星通通不見了!
是心中的所希冀的通通被人為的毀掉!
是人生除了生存的本能以外就真的毫無可戀!
是覺得未來的人生不再值得期盼!
曾經的我如此死氣沉沉的,
如此死氣沉沉的覺得處處都是可惡的負擔。
曾經的我無時無刻都在想,
我這命運多舛的一生何時才能畫個句号,
何時才能依靠不可抗拒的各種災難畫個句号,
隻要畫上了句号對我來說也算是一種圓滿。
直到真正經曆了生與死一瞬間,
直至徹底病倒躺在了床榻之間,
自己一分一秒的經曆過這些時間段,
足矣讓我把曾經我傷心的,所計較的,
所執着的,所憎恨的統統看淡。
我開始重新審視我那心灰意冷的世界觀,
我開始決定為自己制造想要的圓滿,
既然我有命活着,
那就美一天是一天,
能樂一天就樂一天。
每時每刻都在想法讓自己痛快,
既然我的前半部分的人生可謂是苦不堪言,
那就說明所有貴人口中的先苦後甜定能實現。
為了能夠享受到命運給我準備的後甜,
我得擁有一個強健的體魄,
還得有一個強大堅韌的信念。
為了能夠以最好的狀态迎接我的後甜,
我要想盡辦法讓自己的态度變得積極樂觀。
我要做出改變的,
做出對自己最負責人的改變,
做出可以讓自己過得更輕松,
活的更灑脫的改變。
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