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第39頁(第2頁)

太可悲了,太可笑了。我在做什麼春秋大夢,我怎麼敢如此自視甚高,我居然會有那般奢求!

是我拎不清了。我怎麼這麼不知足呢。

我該知道的,呂北身上的紋身足以說明他早早給自己打上了沈敬的烙印。

他,單方面屬于沈敬。就像我單方面屬于呂北。

不管對方要不要,我們都願意給。

我?我不過是搖尾乞憐的一條狗罷了。誰會在乎狗怎麼想呢?誰會在乎狗痛不痛呢?

誰會在乎,狗身上有什麼印記呢?

而更慘絕是,這世上隻有丢棄狗的主人,哪有丢棄主人的狗呢?

艾尼伸了個懶腰,優雅地朝我走來,伸出帶有肉刺的舌頭,舔掉我臉上的水。頭痛欲裂中我恍惚覺得,也許我隻是因為紋身太疼而流了淚。

第28章十二月七日

十二月七日周一晴

我本想好好睡上兩天,來逃避如此慘不忍睹的所見所聞。

可周末兼職的那家補課機構的負責人告訴我,要是再請假就别幹了。又說,如果周六能穩定去,周日也可以再加個晚班。

威逼利誘,我屈服了。我得活着。

活着才能痛,才能傷,才能恨。

即便我對呂北實在是恨不起來。

我在麻木不仁的打工途中五味雜陳。

起初是痛不欲生,沒别的念頭,就是想死。我知道這種失去理智的偏執很吓人,連我都被有這樣念頭的自己吓了一跳。可是太疼了,太疼了,我的心髒從未有過如此劇烈的疼痛與寒冷。我在腦海中一遍又一遍的回想當時呂北的表情與一閃而過的郵件,一遍又一遍,想到我的腦子開始懷疑這個場景到底是真實還是幻象,近在咫尺的回憶都開始模糊,我頭痛欲裂,才片刻放過自己。

胸口處血肉模糊的疼痛太表面,逐漸變得絲毫無法緩解我的痛苦,我的腦子像千萬隻螞蟻噬咬般酥麻而昏沉,這個人隻是靠着本能活着。

吃飯,說話,睡覺,我努力地活着。

然後就開始有些怨氣,盡管我在客觀上并不想怨呂北。我知道我們沒有承諾和約定,我沒有怨他的資格。可我忍不住。假使我現在立刻死掉,我憑着這股子怨氣一定會變成厲鬼回來找他。害,這想想還有些還笑,紅衣男鬼,癡心怨夫。但說真的,與其說我怨他跪舔白月光求複合,不如說怨他看我這麼努力都沒愛上我。

平心而論,時間,精力,錢,哪個我都沒少給過他,我不知道我還有什麼可以給他了。

我什麼都沒有了。

所以最後開始絕望。我還能做什麼呢?我隻能無休止地等待,等着高速公路上将我抛下車揚長而去的主人能良心發現,再次回來。

沒良心也沒關系,就當是可憐可憐我也行啊。

可憐我一腔深情錯付,可憐我迷途不知悔悟。

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