在那天之前,我們就隻是牽牽手,那天之後他好像開啟了新世界的大門。
每天最大的樂趣就是各種逗我——趁人不注意把胳膊伸到我身後環抱我、知道我不懂“麼麼哒”的意思就誘哄我和他說、逮着空子就問我他能不能親親我。
那段時間我是真的有點害怕他的。
在沒有任何關系下牽手已經是我的極限了,雖然他吻我我不讨厭甚至有點喜歡,但是在我看來這是很出格的行為,所以他征詢我意見的時候我會義正言辭地拒絕,他不征詢我意見的時候我會想方設法躲過去。
我知道這件事和他的态度轉變有很大的關系,也發短信和他解釋過,可惜當時的波折太多,加上我本身的表現嚴格意義上說也不像喜歡一個人的樣子,他誤會也是應該的。
這樣看,倒真的像我删掉的給他那條留言。
真正推開對方的,不是外力,是兩個人自己慢慢選擇了退後。
他以為我不喜歡他,我覺得他忽冷忽熱。
我們都未曾明白對方心裡想的到底是什麼。
看偶像劇看小說的時候都在想:這麼簡單的誤會為什麼就看不出來呢,男主角為什麼不告訴女主角他是這麼想的呢……
可是到了我們自己身上,再簡單的事因為刺激了情緒就是看不出來,有些想法可以和别人說,唯獨對着對方卻怎麼也說不出口。
媽媽常和我說,男孩子和女孩子的想法大相徑庭。
很有道理。
我們就是鐵證。
沒有勇氣再嘗試一次了。
自從上了大學,我做決定的方式越來越佛系。
一直相信緣分和注定。
有些人,無論相距多遠,隻要有緣分,終究會相見。
有些事,無論你怎麼躲避,注定還是會發生。
因為要參加婚禮所以和他重逢,因為要做伴娘被所以他用“專車”接走,因為他是伴郎所以和我一起陪酒,因為一起陪酒所以他才會給我擋酒,因為和他走在一起所以照顧醉了的他,環環相扣,一直到此刻。每一分鐘看起來都是随機的,可是倘若重來一遍,我做的決定也不會有什麼變化。
不會不去參加婚禮,不會不答應當伴娘,不能阻止他做伴郎,不能不去陪酒,沒有辦法不和他走在一起,沒有辦法不管醉酒的他,沒有辦法假裝不知他的不安。
可即便如此思考數次,我還是選擇逃避。
那天他說完那句話後,去洗手間拿了毛巾包在粥碗外面才把粥碗放到我手裡。
沒有強喂。
他知道。
吃完飯他沒多留,看我蓋好被子躺下就離開了。
然後,我躲了他三天。
他上次控訴我極少做回應,傷了他的心。
如今我沒有想清楚,自是不能貪得無厭平白受人縱容。
惹不起,躲得起。
反正大家一起出去玩,他又不能做什麼。
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