我沖進洗手間打開水龍頭掬水潑在臉上,希望自己能夠清醒一些。在我冷靜的差不多的時候,我進入教室,方尹已經坐在他的位置上,剛才他可能是在前一排撿他的東西吧。
這天以後,我不敢明目張膽、肆無忌憚地看他以及交流,我怕他看出端倪,其實更多的是我沒有膽量和自信站在他的面前,甚至我也不敢再直視他了。我隻能在人群中或是不起眼的小地方偷偷的關注他喜歡他。
每次看他開心我也感到很愉悅,他愁悶我也有些憂郁,當他做一些讓我膽戰心驚的事時,我又擔心又是羨慕,因為他做了我不敢做的事情。但這份情感隻是我一個人的獨角戲,我始終得不到回應,我時常是悲喜交織的。
我渴望和他交流,可是他并沒有給我這個機會和時間,我總是找不到他的蹤影,就算看見他,他也在燈火闌珊處身邊是許許多多的人,他有時間我卻排不上号。
他對我有很多意見,他的那一圈朋友中幾乎每一個我都得罪過了,有好幾個對我更是讨厭至極、避而遠之。
我有時從劉茵這個‘八卦通’聽過好些班裡的一些小團體對我的抨擊的言詞,我并不放在心上,在那時我隻在乎學習和方尹,我旁敲側擊詢問她方尹有沒有對我有什麼微詞,她搖搖頭表示不知道。
有時我覺得我和方尹簡直就是兩個極端,我的桌子旁邊人迹罕至,甚至好多同學甯願繞道走也不經過我這裡,他的座位門庭若市,一波接着一波的人。其實,有時他們來的時候一起聊天我也能看個熱鬧,在高中沒有什麼有趣的事情,他們打鬧調侃讓我們也能放松。
現在我已經不期待和他能說上話,因為我并不能和他有什麼共同話題可以聊,我沒有手機不像他們在網上沖浪,我媽有智能手機但家裡沒有網隻能使用流量,我媽的手機總是交相對之前較多的費用就限制我們使用,更何況我又搶不過我弟,所以高中三年我幾乎處于封閉的狀态。
他們說着流行詞,談論着網上的東西,我和女生其實也有這樣的問題,她們很多人都追劇追星,我對那些很無感,所以就跟同學們脫節。
我能坐在他後排已經很滿足了,我從來沒有向他告白的想法,我知道自己太過平凡,高中的時候雖然我的體重那個不是很重,但我的臉膨脹的如一個臉盆,五官普通,又有些偏男性,眼睛相對有的小、鼻梁有些扁平,再加上我近視每天帶着一個規整的眼鏡和一雙有些銳利的眼睛,看起來嚴肅冷漠、刻闆,這是眼鏡的加成效果。
我為了使自己漂亮一些,從來沒有修過劉海的我,将兩鬓間幾溜頭發沒有别在耳後自然的垂下,我的頭發是自然卷,發質不好毛毛躁躁。可是當我這樣的時候我感到更加的不自然和卑微羞恥的心情。我總是将頭發弄上去弄下來,都不能使我滿意。
我覺得這樣真是太傻了,這樣很怪異,周圍人的眼神也讓我從心中感到很不舒服,當時我認為自己真是一個差勁沒用的女生。
自從方尹換到孔新笛前面後,孔新笛喜歡向老師問問題,她和我一樣自尊心強、好面子都不怎麼願意向同學在學習上求助。她向方尹詢問的初衷和我一樣都是被逼無奈,她的成績在班裡排倒數20多名左右,想要提升成績她也很迫切。
也是這時,讓我本就苦中作樂的情感增添幾分酸澀。
孔新笛雖然在班裡的人緣還不如我,但是整個人都透着一絲挑剔,孔新笛不同她外表看起來很兇,相處過之後就能被她的性格所吸引,相比于我她最好最閃亮的優點–自信。
這是我高中三年一直可望而不可求的東西,我費盡心力、拼命學習想要通過好成績換來的東西,是我進入初中後漸漸丢失的最珍貴的寶物!
她向方尹詢問,一開始他的态度也是不鹹不淡。但随着他們的相處,他們已經可以向正常的朋友那樣說說笑笑,每當我看到他們打鬧的樣子,我心中都會湧出一股悲傷酸楚的情緒,最刺目的是他臉上洋溢着從沒對我有過的笑容。
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