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第50頁(第1頁)

張國慶不放心的說道:“嬌嬌,等會兒,看到姥爺不要吃驚,姥爺長得和我們老爺子很像。”

進了堂屋,把人放在炕上,林麗珊打從進院子就一直眼巴巴地盼着看到閨女,好不容易看到人了,眼淚就一直不要錢的流,看着那張和母親那宛如六七分相似的面容,如丈夫那一般的大眼睛,眉毛,林麗珊用手狠狠擦了擦臉,期期艾艾的不敢上前,就那麼注視着,眼中已經沒有别人了。

林新生早就知道閨女的性子,上前接過孩子,粗手粗腳的,旁邊張國慶圍在林老爺子身邊就怕兒子醒來吓哭,時刻盯着。

“好了,你别圍着我了,我生了四個孩子還不會抱孩子啊。”林新生看他那架勢沒好氣的道。

林麗珊這回拿出手帕又擦了擦眼淚,旁邊的張母看了眼角直抽抽,急的拉着她的手讓她坐在炕上,這娘倆還真是,就這麼相互看着也不說話。

周嬌是不知道該怎麼開口,再說看她一直就不停的流淚,她最煩别人一副白蓮花淚汪汪的樣子,可這是她娘啊,不耐煩也得性子收着,沒看她娘那樣子要是她大聲點估計要以死謝罪了。

周嬌對着她微微笑了笑,可嘴裡還是喊不出媽。看着眼前的女人還真不像三十多歲,天生麗質,看起來和前世的她大不了多少。除了偏瘦,看起來憔悴,保養的挺好的,這是活在不缺吃穿的家庭裡,看得出除了穿着軍裝外,鞋子和手表皮包都是好料子,生活富裕,估計這輩子她的人生唯一空缺的就是丈夫死無音訊,舉止和神态還是如少女般單純,能守着17年單身不嫁人要是沒有林家在背後撐着,估計早就被算計的屍骨無存。看她那樣子,周嬌真的相信這個做母親的保護不了她,太直了,一眼看到底,這是個幸福的女人,少女時期有父母保護着,嫁人了有她爸保護着,以後又順利的父母保護着,工作上有背景也沒人不知趣的得罪她。

母女相聚

林麗珊毫無知覺随着張母拉着坐下,看着前面眼前的女兒,往周嬌身邊挪了挪,看了看她臉色,沒見女兒有不虞,又往挪了挪,旁邊的張母眼睜睜看着她一個勁的往前挪,也不說話,往兒子張國慶那看看。

張國慶看到他娘眼巴巴的期盼着他,微微搖了搖頭。他不好出面,他也要看看周嬌是如何想的,有些事情不是靠着幾封信、幾句話分析就得出結論的,很多情分靠的是緣分也是強求不得。他尊重愛人的态度,心疼她的不易。兩世周嬌都幼年吃盡苦頭,受盡委屈,父母的疼愛對于她來說是種奢求。前世剛開始對于父母,她還沒灰心,也是後來才心灰意懶。父愛母愛對于她來說太難太難得到,她常說自己屬于父母緣薄、六親無靠。

林麗珊鼓起勇氣,伸出顫抖地雙手輕輕地撫摸着女兒那皮包骨的手掌,一滴滴淚水滴在上面,狠吸口氣,擡頭注視着她,看着女兒面色蠟黃,忍着心疼,忍着眼淚輕聲問她:“嬌嬌,媽的嬌嬌,你都這麼大了,媽都沒來看你,讓你受盡委屈,媽對不起你,都是媽不好,媽不該把你生下,讓你有媽跟沒媽一樣,媽不該啊,要是你爸看到你這樣該多心疼,我有什麼臉去見你爸?嬌嬌,你心裡一定恨着媽對不對?

都是媽不好,沒照顧好你,讓你小小年紀就吃了這麼多苦,他們怎麼能這麼對我女兒啊?他們都說你好好的,這就是好好的?他們怎麼可以這樣對待你?都怪媽媽傻,都怪媽媽沒過來看你,要是媽媽過來看你了,他們就不敢了。我的嬌嬌,媽媽對不起你,不該聽你爺爺的,他們老周家都不是人,都不是人。你就是恨媽媽,媽媽也不怪你,都是媽不好,是我這做媽的錯,都是我的錯。為什麼要去找你爸,找他幹嗎,連唯一的女兒都要活不成了。為什麼我就不想法子來看看你,哪怕就是一眼,也好過親眼看到,不會讓你過得這麼苦。”說完,林麗珊低頭嚎嚎大哭。

周嬌歎了口氣,她敢恨嗎,那淚水快淹了堂屋了。也不知道當初他爸傳出消息犧牲了,她是怎麼度過來的,也難怪沒法撫養她。就這小心翼翼的、期期艾艾的不知道的以為她是女兒呢。

周嬌輕輕拍了拍林麗珊,接過張國慶遞來的手帕,替她擦了擦臉,看着她低着頭,還在那流淚,歎了口氣,她這個媽太直白了,感情又豐富,眼淚又多,真怕她憂愁善感的,相差了。更怕委婉點她聽不懂,會想錯了,“你先别哭,好好聽我說,如今我真沒怨過你,就是以前我也沒恨過你,更不要說如今了。你除了沒來看我一眼,缺我吃了,還是缺我穿了?你生了我,養了我,我還會恨你,那我成了什麼人了?我吃過的苦,受過的罪,都不是你造成的,也許你會說當初不讓周家養就好了。可事情已經這樣了,我都結婚連孩子都有了,我們往好的地方想。

說起怨你,小的時候,十歲之前我是怨你的,在周家,他們都說你不要我了,因為我克死自己的爸爸,連爺爺奶奶也沒反駁,我是怨你的。沒娘的日子裡,吃穿什麼的,我不在乎,可看到别人有娘護着,盡情的撒嬌,我是怨你的,那時候我真想你,哪怕在你身邊不吃飯、不穿衣服也行。就算你恨我克死我爸,我也一定乖乖的聽話,就算你打我,我也要乖乖聽話不惹你生氣,因為我沒親人了,世上隻有你是我最親的了,我沒了爸,就隻有媽了。我想等我長大了,再大點,多學點本事,我就可以去找你了,告訴你我可以養活自己,不用你寄錢養我了,我就是想跟你,因為我真的沒親人了,隻有你了。

好不容易長到10歲,周家對于我來說,已經無法忍受下去,除了想你,更多是看透了他們的嘴裡。我自己學會了很多本事,我偷偷地學,學會了看病,學會了刺繡,這些都是賺錢的本事,我覺得可以去找你了,我放下臉,每天都在琢磨怎麼讓爺爺答應我打電話給你。等好不容易電話接通了,那會心情很激動,我覺得自己真得很厲害,馬上就可以見到你了,可電話裡你拒絕了,你說你沒辦法照顧我,讓我再等等,在老家乖乖聽話,你一定回來接我的。聽着你冷着聲音,拒絕我過去找你,當時的心冷飕飕的,全身發麻,我死死的咬着手指,明白了一個道理,我隻能自己保護自己,我真的沒有親人了。

足足六年收到你的信,我連打開也沒打開過。她們穿着新衣服新褲子,我知道這些都你的錢,可我不在意,我隻想快點學些東西,快點長大,快點離開周家。等過了兩年,看書看多了,也接觸到社會,懂得多了,就會推算年月,我出生四零年,那會是黎明前的黑暗,留我在老家還情有可原,可等我十歲,就是剛好解放,那會你拒絕我回去是不是放棄了我,還是有難言之隐?可如果是我,我會想盡一切辦法見自己的孩子,哪怕天下着刀子。可我得不到結果。

恨嗎?不恨,我這人不喜歡去埋怨、去恨别人,那會讓自己太累。我告訴自己,一個人也挺好的,不用替人傷心,不用替人擔心,等成人了就可以自己想怎麼活就怎麼活了,沒人在意我,我自己愛自己,沒人關心我,我自己珍重自己。這麼過了幾年,結婚了,嫁人了,你也沒出現,我也沒什麼期待,我就想自己好好活着,好好過着。

等在産房聽到小五哥的聲音,我想到我爸,想到了你,我想你當時懷着怎樣的心情生下我的?你在經曆了生子之痛後為什麼就不牽挂自己唯一的女兒,哪怕見一面,看一眼,也比寄東西過來的好。

想到每年每月寄過來的錢,聽說你也沒再嫁就我一個孩子。可為什麼就是不來看看我?哪怕見過一次面,甚至我姥林家也是沒見人影,那我爸總有一兩個好友的吧,我也是沒見過。這些平時沒注意,可細細琢磨很不正常。後來我打開了保存着好好的信件,那六七年來沒拆開的三十來封的信,也許十歲那年很多事情看不懂,可如今我看出了你一直在尋找我爸,看着每個不同的寄信地址,再看看日期,我想我就是去了你身邊都沒辦法跟着你四處漂泊的,心裡好受了些。對于我來說,就算你從來不把我放心上,可你愛我爸,那就夠了。要是你真再嫁了,那不管天大的理由,背叛就是背叛。你能守着我爸,我心裡好受多了。

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