我的心一點點下墜。
可笑,明明我連他的樣子都沒見過。
“在哪。”他說。
我呼出一口悶在胸口的氣,“三号樓的001琴房。”
他“嗯”了一聲,出了音樂廳。
我沒有跟上去,而是返回舞台,坐在鋼琴凳上,把他改編的小提琴版《願與你相愛》彈了三十遍,并拿出空白五線譜記下了每一個音符。
那晚我去了羅書北家。
到他家的時候已經是深夜,我拿鑰匙打開門,室内一片黑暗,開燈發現空無一人。
我關掉燈,坐在沙發上等他。
這是第一次,我并不為等待他而覺得心焦不耐。
而且我察覺到了,所有的心焦不耐,隻不過是因為,我沒有辦法愛上他。
因為不愛,所以永遠不能包容。
因為不愛,所以總是自覺委屈。
四周是全然的黑暗,但是我在這黑暗中,看清了自己。
我在這段關系裡,所有為“愛”而做的事,其實不過都是為自己而做。羅書北不需要一首為他而寫的曲子,不需要一場獨奏會,不需要談論比較文學,不需要紀念日的儀式,不需要一場讓我們都說不出話來的沉悶電影——
需要的人是我。
一切不過自我感動與高`潮。
而這感動與高`潮,無人相和。
鑰匙聲。
開燈聲。
羅書北看見坐在沙發上的我,“怎麼不開燈?你沒說要來,我回來晚了。”他走過來吻我。
我偏頭躲過了。
“怎麼了?”他疑惑,“還在因為我沒去你的獨奏會生氣?”
他坐到一邊,看起來有些失望疲憊,眉宇間甚至有隐隐的不耐,從教養良好的言行舉止中滲透出來。
“我想和你說件事。”我低頭,沒有再看他的臉。
“羅書北,一年以來,你對我的好,你的照顧,我都……非常感謝。”
他忽然過來捉住我的肩膀,逼迫我擡起頭看他的眼睛,“你要說什麼?!”
我看着他的臉。
這還是那張臉,輪廓立體,小胡子性`感,麥色肌膚,非常有男人味兒。這張臉加上他從健身房練出來的八塊腹肌大概可以讓每一個零為之瘋狂。
但是現在,離他那麼近,我頭腦卻清醒得可怕。
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