“那愛人呢。”
“不錯,很棒的關系。”餘溫得意的挑動眉毛,眼角抑制不住笑意。
楊帆捂住眼睛,直呼“哎呦,看不出來啊。”
餘溫關掉視頻,看着楊帆,嘟嘟嘴巴,揪起一片茶幾上的葉子,清清嗓子,“我也想拍個小型紀錄片,或者寫點什麼,我這幾年借工作之便,調查了很多人,也整理了不少稿子,留着積灰也不好。”
餘溫一直沒住過筆,記錄他人,記錄自己,記錄身邊的一切。餘溫想起小時候剛知道自己身份時,那份惶恐不安,因缺乏生理知識而局促與慌亂,進入社會後對自我身份認同的無力,保護不了愛人與自己的軟弱。
餘溫想寫點什麼,告訴和自己曾經一樣困惑的人,不糾結自身境遇,安然接受自己,餘溫想通過文字的力量,安撫他們波濤洶湧的内心,愛上陽光明媚,風平浪靜的美好日子。
暮夏的風還是有點涼,月亮大的出奇。餘溫擡頭透過窗戶前的樹枝看夜空,黑漆漆的樹枝就像天撕裂的口子,月亮從口子裡射出光來。餘溫想寫點什麼,抱着電腦走出卧室。
餘溫坐在桌前,認真的回憶和楊帆的這些年,躲躲藏藏卻又甜甜蜜蜜的的這些年。
“寫啥玩意,書叫什麼名字啊。”楊帆專心制止趴在地上研究自己的剛剛搭好的模型。
“寫什麼東西我還沒想好,但書名我早就想好了,《他和他》。”
楊帆手中還沒插好的模具掉下來,楊帆顧不得撿起,就往餘溫桌子前走,楊帆知道餘溫要寫的内容,打趣說說,“錢我出了,倒貼錢也得印,到時候你進去了,我會雷打不動給你送飯的。”
“行,那我開始報菜名了。”
餘溫在書的前言寫道:
我該怎樣稱呼你,是同志還是朋友,但不管怎樣,這都不影響你我的身份。
首先,我們是個人,然後才有了這些社會的标簽。雖然我在三十歲前也經常懷疑這一點,當我知道自己喜歡男生那一刻,我一直對自己的性别難以确定,慶幸的事,我現在終于确定了,我已經快四十了,為了找到這個問題的答案,我花了二十年,今天,我把這個正确答案告訴你,你不必再花時間探索着沒有意義的事情了。
我是個幸運的人,也是個不幸的人,但終究是幸運大于不幸。上天待我很好,讓我在九歲就遇到陪伴一生的朋友,或許是為了彌補我悲慘的童年,它又讓我在十六歲遇見我這輩子最愛的人,更幸運的事,這兩個身份都彙集在同一個人身上,讓我不必在人生路上苦苦追尋。
我在十六歲知道了自己的取向,我的愛人比我還早,在十四歲就知道,從我們四目相對的那一刻開始,愛情發芽了,可随之而來的,卻不是快樂,欣喜,愉悅以及美好,沒有任何經驗,未曾接受過任何建議,我們在十六歲美好的年紀裡,每日都深感恐慌,陷入對自我深深地懷疑,恐懼将自己暴露在大庭廣衆下,我們活的小心翼翼,如履薄冰。
那是我們最美好的年華,很幸運,我們比絕大多數人都提前嘗得禁果,感受到愛情的美好,并且和相愛的一路扶持走到今日,回憶往事,遺憾滿滿,看到那個十六歲偷偷流進網吧,鼠頭鼠腦的在角落裡搜索男人喜歡男人是什麼情況的自己,遺憾萬分,恨不能時光倒流,走到那時自己的身邊,摸着他的頭,和他漫步在陽光下,語氣堅定而輕柔的告訴他:沒關系哒,這很正常。然後坐在長椅上,慢慢的把自己這四十年的人生經驗講給他聽,讓他不再畏手畏腳,擔驚受怕。
記得那時的我們,在白天不停的觀察男生和男生之間如何相處,摟摟抱抱是否會受到嘲笑,我們不停的觀察,并得出經驗,但總是不敢将經驗用到自己的身上,太陽很美,陽光很好,但我們卻隻敢在沒人的晚上相擁在一起。年輕的我們享受着青春,但也渴望瞬間變老,等老了,就可以名正言順的住在一起,不知道這是什麼鬼邏輯,但一直漂浮在我們的腦海裡。
如今,青春不再,我們卻越來越像個孩子,試圖彌補青春的遺憾,走在路上時不時把手搭在一起,試圖将自己的身份告訴他人,然後滿臉期待的看他們的驚訝的反應,老了老了,卻越來越皮了。
很可惜,時光不能倒轉,我們又不會穿越,無法将這二十多年來的經驗告訴那時迷茫的自己,這個時代發展迅速,社會越來越包容,我不知道那時得來的經驗對今日的男生是否還有适用,但我還是想寫下來,哪怕有一個男生看到這些内容,并因此應用到生活中,我都會驕傲的。
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